Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про представление
Короткие смешные анекдоты про представление — специально для Вас собрали коллекцию из 93шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Идеальная женская фигура 90х60х90
- 90х60х90 = 486'000 кубических сантиметров. Ни хера у вас представление о красивой девушке!!!
- 90х60х90 = 486'000 кубических сантиметров. Ни хера у вас представление о красивой девушке!!!
Самолет с болельщиками ФК Зенит севший из-за непогоды в аэропорту г. Сызрань буквально перевернул представление горожан о футболе.
- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.
— Почему вы бежали из тюрьмы? — спрашивает полицейский пойманного арестанта. — Я хотел жениться. — Хм... Странное у вас представление о свободе.
– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
– Я хотел жениться.
– Хм… Странное у вас представление о свободе.
– Я хотел жениться.
– Хм… Странное у вас представление о свободе.
Все юноши старше 18 лет, смеявшиеся на вчерашнем представлении в цирке, сегодня утром нашли в почтовых ящиках повестки из военкомата.
На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учительница:
- Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!
- Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!
После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, европейцы стали подозревать, что у них было не совсем верное представление об эльфах.
В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом. — Особенно горячо играет Отелло. — Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону.
Прочитал, что ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие орг@зма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули!
Объявление: "Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина - ложные представления мамы о моем аппетите".
— Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне. — А что это будет за представление? — О! Я буду ставить пиявки своей теще...
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.
Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины — разумные существа.
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
— Луценко будет седьмым представителем Кабмина Тимошенко, который встретит Новый год за решеткой. — Семь гномов для новогоднего представления в СИЗО уже есть. Осталось посадить Белоснежку.
Идет представление участниц команды на передаче "Сто к одному":
"Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется на них с утра до вечера.
А это Маша... Очень хороший человек..."
"Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется на них с утра до вечера.
А это Маша... Очень хороший человек..."
– Извините, вы режиссер-постановщик?
– Да, я, а что?
– Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
– Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
– Да, я, а что?
– Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
– Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть
- много пить
- много курить
- гонять слишом быстро на машине
- делать неожиданные покупки
Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
- много есть
- много пить
- много курить
- гонять слишом быстро на машине
- делать неожиданные покупки
Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
После того стали популярны представления под музыку со сцены парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.
Andrew Smirnoff (AKA spear)
Andrew Smirnoff (AKA spear)
Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишком быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишком быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
Идёт представление в цирке.
Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
- Друзья,а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!
... Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать....
Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
- Друзья,а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!
... Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать....
Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18 й ряд!
Сидите сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...
Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18 й ряд!
Сидите сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...