Анекдоты про предупреждение

- Какой инструктаж проходили артисты советского балета перед заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.
8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.

Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!

— Дело в том, — говорит автолюбитель автоинспектору, — что я специалист—программист ЭВМ. — Теперь понятно, почему ваш талон предупреждений похож на перфокарту.

Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.

Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал "Скотный двор" и "1984" как предупреждение, а не как инструкцию.

В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную информацию" самое смешное - слово "может".

— Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей! — Ох! Спасибо за предупреждение.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое—то время жена говорит следопыту: — Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете. — Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Предупреждение!
Минздрав предупреждает, что ему уже надоело предупреждать!
69-тый

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

Из интервью с сотрудником Гидрометцентра:
- Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%?
С тем же успехом можно было подкидывать монетку!
- А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка, то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.

Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и «Не влезай - УБЬЕТ!» - это не предупреждение, это вызов.

После неоднократных предупреждений о недопустимости превращения воды в вино руководители Общества трезвости распяли Христа.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

- Если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
- Спасибо за предупреждение.

— Если Вы поцелуете меня ещё раз, я буду Ваша навеки!
— Спасибо за предупреждение.

Наконец то ГАИшники придумал способ борьбы с предупреждениями водителями друг друга о засаде с радаром - они заставили включать фары на все время следования по междугородней трассе

Встречаются два приятеля. — А я вчера свою жену водил на "Отелло"! — Что, культурная программа? — Нет, предупреждение!

- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох, ёпт! Спасибо за предупреждение.

Все запреты - это всего лишь предупреждения, и ничто не мешает насрать на них, как на оголённые провода, и самому оценить полученные от этого плюсы и минусы.

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.

ххх: Подскажите, пожалуйста, календарь женских месячных, ориентированный на мужчину: чтобы можно отслеживать циклы нескольких женщин, привязкой к конкретной группе в контактлисте. А если будут функции "кого сегодня можно?", предупреждения о ПМС и овуляции - вообще супер будет.