Анекдоты про претензию

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: — А как к вам проехать? — Адрес такой—то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?.. — Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно... а с письмом что делать?

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

Пошёл к соседу с претензией — зачем они так часто включают стиральную машину, грохот стоит адский: ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР,ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР-ГЫР... Оказалось, это не стиральная машина. Оказалось, это они современную рок-музыку слушают на новом плеере. Ну, если нет разницы, зачем покупали плеер?

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

Судья:
- И какие у вас претензии к этому мужчине?
- Он сказал, что во мне есть изюминка!
- Ну и что? Это же комплимент!
- Да, но он попытался ее выковырять!

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

Письмо в Комитет по охране окружающей среды от директора нефтеперерабатывающего завода.
Уважаемый инспектор Смирнов В. Н.!
Мы рассмотрели вашу жалобу и отвергаем все Ваши претензии по загрязнению реки Ершовка нефтепродуктами и тем более ее вчерашним самопроизвольным возгоранием.
Директор завода Соколов Е. Г.

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...

- Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно уже кончилась!
- А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала... Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?

На претензии жены, что денег мало, ответ типографа из ГОСЗНАКА
- Я их что, печатаю?!!
Звучит не убедительно.

В связи с тем, что Латвия предъявляет претензии к СССР, предлагается отдать ее 100 миллардов долларов советскими рублями по курсу 0.61 коп. за 1 доллар США.

- Ух, ты! Смотри какая женщина!
- Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
- Ну-ка, ну-ка, поподробней.
- Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
- И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
- Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

АвтоВаз заявил о выпуске новой модели с коробкой-автоматом. Коробка останется прежней - механической, а автомат будет применяться продавцом при попытке покупателя отказаться от покупки или предъявить претензии по качеству автомобиля.

С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям на новую шубу добавилось еще "когда ты мне купишь новую зимнюю резину?"

У Владимира Владимировича на личной электронной почте стоит кремлевский антиспам, фильтрующий претензии народа.

Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
— Понятно... а с письмом что делать?

– Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога.
– Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте "нах[рен]" пишется слитно, а "в жопу" — раздельно.

Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.