Анекдоты про презентацию

- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

Св. Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, нагло, с наглой рожей.
Св. Пётр: - Стой, стой, стой. Куда это ты?
Мужик: - Как куда? В рай!
Св. Пётр: - А ты кто, вообще, такой?
Что совершил в жизни, что тебе в рай?
Мужик: - Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ!
Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал!
Св. Пётр: - Вообще то, вот у меня списки и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может ошибка какая.
Отходит, возвращается минут через пятнадцать.
- Узнал. Да, действительно - православный олигарх. Бабла жертвовал, на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести - тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги - отдадим!

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4—х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: — Ты че ревешь—то, опять налогами давят? — Не—е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... — Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться—то?... — Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти—и—инушка...