Топ-50 анекдотов про презентацию

Баянист Ян Кабанчик проснулся не в духе. Вчерашняя презентация программы
"Честь имею поиметь" прошла явно не как хотелось. Не было Первых лиц, да и артисты в основном – нафталин.
Рядом спала, разметавшись, молодая жена... Встал, подошел к зеркалу...Потрогал мешки под глазами, попытался втянуть безразмерный живот: да, годики поработали на славу! Оглянувшись на спящую жену, подумал: "Это ж надо так искусство любить!!! "
И пошел раздувать баян.

Вот есть же люди.
Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты.
Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.
Бандиты, одним словом.

- Только сохрани презентацию в Ворде 2003!
- Зачем?
- Затем, что вуз у нас инновационный.

Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.

Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив.
На всех слайдах были только мои фото.

Наш программист пришел на презентацию в красном галстуке под цвет своих глаз.

Если вам кажется, что ваш айфон устарел, просто пересмотрите его презентацию.

На презентации нового отечественного автомобиля:
- наш, ё, автомобиль, ё, предназначен для широких, ё, слоев населения, мать их, ё...
Первым покупателем нашего авточуда, ё, безусловно, будет комбат, ё...

Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!» спросили, как ему удалось сделать это открытие?
- Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.

— Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
— Модели чего?
— Девушки.
— На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
— Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Вчера в одном из ночных клубов Саранской области прошла презентация нового колесного диска на тонированную шестерку Вадима Казаченко.

Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.
"Вот бы ее тр*хнуть!" – подумал он и сказал:
– Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! – пронеслось в голове. – У меня и так два богатых любовника есть".
Но губы сказали:
– Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

Св. Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, нагло, с наглой рожей.
Св. Пётр: - Стой, стой, стой. Куда это ты?
Мужик: - Как куда? В рай!
Св. Пётр: - А ты кто, вообще, такой?
Что совершил в жизни, что тебе в рай?
Мужик: - Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ!
Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал!
Св. Пётр: - Вообще то, вот у меня списки и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может ошибка какая.
Отходит, возвращается минут через пятнадцать.
- Узнал. Да, действительно - православный олигарх. Бабла жертвовал, на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести - тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги - отдадим!

Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
- А бриллиантики у твоей просто поэма.
- Пять поэм, друг мой, и две повести!

Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище.
А сзади черви ползут и кричат:
-Презентация! Презентация!

На презентации новой книги Донцовой:
- Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца...
- Нет, нет, не говорите, я ещё сама не читала!

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...

На презентации СБУ была представлена двухсотая модель Моторолы.

Наконец-то Samsung S8 представили публике. Но на презентации мы так и не услышали главного - какой радиус поражения у данной модели?

Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.

Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил!
- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...

Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив.
На всех слайдах были только мои фото.

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив".
На всех слайдах мои фотографии.

Для тех, кто подзабыл.
Презентация настроения "как я про№%л это лето" уже в июне!

Две подруги:
- Люсь, вчера была на презентации новой водки?
- Ну...
- И как?
- Великолепно: трусы как рукой сняло!

- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4—х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: — Ты че ревешь—то, опять налогами давят? — Не—е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... — Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться—то?... — Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти—и—инушка...

- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

- Приватизация Роснефти опять откладывается.
- Ничего удивительного, коллега. Ждут осенней презентации Apple. Без седьмого айфона премьер ничего не хочет подписывать.

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Занёс чёрт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч. Через месяц волос стало ещё меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!