Анекдоты про причину

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

У школьника спрашивают:
– Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
– Июнь, июль, август.

На бракоразводном процессе в суде.
Судья - заявительнице: "Изложите причину развода".
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется".
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ".
Заявительница: "Не знаю, дура была! ".
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял! ".

Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...

11 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:
1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижается.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья.
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным. транспортом, делающем поменьше остановок в пути.
8. Удовлетворение местом работы растет.
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе.
11. Планерки проходят интересней.

Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре.
- Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! – смущенно ответил маститый литератор.

Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти...

"Это невозможно! " — сказала причина.
"Это бесполезно! " — отрезала гордость.
"Бл@ть, напои ее и все! " — посоветовали друзья...

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

20 причин, по которым лучше иметь Его в качестве врага, а не друга
1. Если Он пришёл к тебе в гости – его не нужно кормить, да и кофе незачем предлагать, а то вдруг не откажется.
2. Ты не обижаешься, если Он вдруг забыл тебе предложить кофе.
3. Ты не обязан помнить, когда у Него День рождения.
4. Ты не расстраиваешься, если Он забыл тебя поздравить с Днём рождения.
5. Не нужно каждый год ломать голову – что подарить Ему на день рождения.
6. Ты не обижаешься, что Он подарил очередную ненужную безделушку на твой День рождения.
7. Ты не обязан радоваться, когда Он приобрёл новый внедорожник.
8. Ты не обязан ехать за 100 км в Тмутаракань, чтобы выдернуть из лужи
Его новый внедорожник.
9. Тебе не приходится искать причину для отказа, когда Он просит у тебя денег взаймы.
10. Ты не расстраиваешься, когда Он отказался дать тебе денег взаймы, потому что тебе в голову не придётся обратиться к Нему с такой просьбой.
11. Ты не расстраиваешься, когда по ошибке набрал в 2 часа ночи номер
Его мобильника.
12. Ты не просыпаешься в 2 часа ночи от его звонка, потому, что Его номер забит в «чёрный список» твоего мобильника.
13. Ты не разыскиваешь телефон своего однокашника, с которым встречаешься раз в 5 лет, потому что Он решил своего сына устроить на таможню.
14. У тебя утром не болит голова, потому что вчера ты решил попить с
Ним пива.
15. Он тебя ни разу не предавал.
16. Ты Его ни разу не предавал.
17. Ты не расстраиваешься, если с Ним произошло несчастье.
18. Ты не скидываешься, если Ему вдруг срочно понадобилась операция.
19. Ты не обязан быть на Его похоронах.
20. Ты не обязан скрывать радость, что наконец избавился от этой обузы.
piton1959

Мужик, побывавший когда-то под следствием, женился.
Вскоре выяснилось, что она любительница БДСМ: связывание, подчинение, садо...
Он стал избегать секса.
На вопрос жены о причинах, говорит:
- Ну нафиг! Как будто на допросе!
@konaarm

Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ, священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея.
- А зато теперь - ответил директор, - ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!

Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу:
«Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием».

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

В последнее время причиной аварий все чаще становится "Лада-Калина", потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

В суде слушается дело о разводе. Судья предлагает мужу объяснить причину развода. Тот мнется ... – Ну, допустим, она меня не удовлетворяет как женщина. Возглас из зала: – Пижон! Весь город удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет.

- Вася, давай накатим по сто грамм.
- Я не могу, у меня есть три твердые причины чтобы не пить:
1. Я завязал.
2. Я за рулем.
3. Я сегодня уже накатил 200 грамм.

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!

Сын баскетболиста в силу объективных причин получал ремнём не по попе, а по спине.

- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
- Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.

Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
В общем, он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!