Новые анекдоты про приход

Доска приказов и объявлений в театре
Приказ №01
В связи с ожидаемым приходом на спектакль известного театрального критика приказываю играть спектакль из текущего репертуара не только в костюмах и в декорациях, но и со словами.
Приказ №02
Категорически запретить суфлеру театра т. Мелофонову во время спектаклей вместо текста классических произведений подсказывать актерам реплики из пьес собственного сочинения.
Приказ №03
В связи с уходом на пенсию исполнителей главных ролей снять с репертуара пьесу В. Шекспира "Ромео и Джульетта".
Объявление
Актеров театра, желающих заниматься драматическим искусством, просим записаться в драмкружок.

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют:
- Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!...
- Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход!
-= CaveEagle=- & -Iris-

В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого португальского тренера, успехом или опять всего только чемпионством.
В. Уткин.

Немного рекламы:
Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старо-славянским шрифтом
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 97
- 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!

Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения...
Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки открывает и говорит:
- Ну, я домой пошел.
- Стой! СТОЙ!!!
- Что такое?
- Это не твой этаж! Тебе выше!
Вит

С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера.

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.

У наркоманов свой приход, а у верующих свой.

Мать из деревни пишет письмо сыну на зону: "Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила".

новые приметы: посидел на дорожке - к приходу

Анна Семенович с приходом зимы меняет сиськи летние на зимние.

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Встречаются москвич и питерец -
Питерец:
- У нас с приходом к власти ВВ в Питере теперь каждая вторая машина - джип.
Москвич:
- Да?! А у нас каждая вторая инкассаторская.

Не смотрите на погоду. По статистике Яндекса, посещаемость порносайтов Рунета в марте резко возросла. С приходом весны вас, господа!..

С приходом кризиса многие стали держать шиш не только в кармане, но и на депозите.

Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит:
- Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой!
Люди вокруг переговариваются:
- Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе!
А мальчик все бежит и кричит:
- Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка!
Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит:
- А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу – ремня получишь!

О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

Вдова, рыдая, возвращается с кладбища. — Не убивайтесь так, — говорит кюре ее прихода. — Все соседи любят вас и, всегда найдется тот, к тому вы сможете обратиться, чтобы найти пристанище и утешение. — Да—да, — отвечает вдова, шмыгая носом, — этот—то всегда рядом, чтобы позабавиться. Но захочет ли он на мне жениться, ведь у меня четверо детей.

- Это нужно сделать до прихода мамы.
- А когда у мамы приход?

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: — Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? — Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

С приходом Шойгу следующим кодом региона Московской области будет 911.