Топ-50 анекдотов про приход

Две подруги договариваются по телефону:
- Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр - на углу Рябиновой и Маховой. Если знаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет, то приходи ко мне, от меня вместе пойдем.
- Погоди, дай сообразить... А... У роддома?
- Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода уйдем уже!
Добавить комментарий
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Добавить комментарий
Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
- Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.
Добавить комментарий
3-х летний внучек, практически довел до инфаркта бабушку, потому что целый день ходил за ней по квартире, со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!
Только вечером, после прихода родителей с работы, выяснилось, что ребенок просил бабушку включить ему любимый мультик - 'Карлсон и Малыш'!!!
Добавить комментарий
Вопрос на женском форуме:
"Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то? "
Добавить комментарий
Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился.
Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
Добавить комментарий
Вчера папа наконец-то принёс домой полведра кокса. Я долго его упрашивал, и вот целых полведра! Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего письменного стола. Кокс был чёрный. Странно, в кино я видел, что кокс был белый.
Перед тем, как втянуть дорожки, я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от котлет и ответил, что у них на "Мечеле" кокс всегда чёрный.
Я вернулся к себе в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, зажав при этом левую, а другую - левой, зажав, соответственно, правую.
В итоге два дня сопли были чёрные. Прихода не было.
Добавить комментарий
На случай прихода гостей у Феди всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.
Добавить комментарий
Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.
Добавить комментарий
После сытного обеда Хоббиты курили на лужайке и ждали прихода Гэндальфа.
Приход с Гэндальфом обычно бывал после второй трубочки.
Добавить комментарий
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает: — Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо! Раввин в ответ: — Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
Добавить комментарий
Новогодние рецепты для мужчин.
Как сделать селедку под шубой.
Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.
Добавить комментарий
Из заголовков жёлтой прессы:
- В центре Москвы корова съела будку ГИБДД!
- Одна из кошек Куклачёва забеременела от хозяина!
- Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки!
- Дальтоники не различают холодную и горячую воду.
- Децл закрылся в церкви и ждёт прихода!
- Самокат убил четверых!
- Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев?
- Подгузники-людоеды!
- По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
- После паспорта Укупник съел все архивы НКВД.
Добавить комментарий
Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
Добавить комментарий
Никогда в Германии не запускали столько электростанций на угле и мазуте, сколько после прихода к власти "Зеленых".
Добавить комментарий
Почему кошка лучше жены
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
Добавить комментарий
С приходом в Госдуму Валуева, в Госдуме все вопросы будут решаться чисто без базара
Добавить комментарий
- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что, электричество вырабатываете?
- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
Андрюха
Добавить комментарий
Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?
Добавить комментарий
Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.
Добавить комментарий
Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет
Добавить комментарий
Вопрос на женском форуме:
– Девушки, ну почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! И это из-за 10 гривен?
Добавить комментарий
Как-то одна бесплодная молодая семейная пара, жаждущая иметь детей, пришла к священнику чтобы попросить его помолиться за них, чтобы у них появились дети.
- Дети мои, на следующей неделе я поеду в Израиль и могу поставить там свечку за Вас.....
Через 3 года священник вернулся в свой приход и решил проведать дом молодой семейной пары.
Зайдя в дом, обнаружил, что женщина беременна и ухаживает за двумя парами близнецов.... Обрадовавшись такому исходу дела священник спросил у женщины:
- Дитя моё, а где Ваш муж?
- Батюшка, мой Коля уже несколько месяцев, как уехал....
- Куда же он поехал?
- Бродит по Израилю, чтобы найти и задуть свечку....
Добавить комментарий
"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.
Добавить комментарий
На предстоящих выборах победит тот кандидат, который честно пообещает, что после его прихода к власти в лучшем случае ничего не изменится, поскольку такому кандидату, в отличие от других, поверят все!
Добавить комментарий
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
Добавить комментарий
Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!
Добавить комментарий
— С приходом Буша демократии в Америке стало меньше. — Все правильно, они ж ее экспортируют.
Добавить комментарий
Замечено, что с приходом холодов и выпадением первого снега у девушек появляется новая головная боль - как похудеть к новогодним корпоративам...
Добавить комментарий
Мужчина жалуется сексопатологу:
– Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
– Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
– Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась на собрании и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
– Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
– Доктор, на соседку у меня и так стоит!
Добавить комментарий
80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев, пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:
- Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..
Добавить комментарий
- Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
- Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!
Добавить комментарий
Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то.
Добавить комментарий
У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
Добавить комментарий
- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это!
- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так сын мой.
Добавить комментарий
В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман:
- О, коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!
Добавить комментарий
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и
Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Добавить комментарий
Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.
Добавить комментарий
Наверно кассовые документы наркоманы создавали.
Иначе зачем там везде слово "Приход"?
Добавить комментарий
В связи с приходом второго ведущего программа "Однако" будет переименована в программу "Двояко".
Добавить комментарий
Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды - не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек.
Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля.
Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь...
- Что же мы натворили? - воскликнул кто-то. - Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить?
- А вот отец Василий, - отвечают ему, - он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет...
Добавить комментарий
Супруги готовятся к приходу гостей. Жена смотрит на стол и говорит мужу: — Так. Красное вино — к мясу, белое — к рыбе. — А водка?! — Водка — с тортом.
Добавить комментарий
- С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
- Все правильно, они же ее экспортируют.
Добавить комментарий
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Добавить комментарий
У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
Добавить комментарий