Короткие анекдоты про приму

И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

В связи со вспышкой птичьего гриппа в Турции курорт Куш-адысы переименовывается в Куш-секир-башка-адысы.
(Прим. Куш-адасы по-турецки- птичий остров)

— Садитесь, пять. — А можно мы обойдемся тремя? — Нет, только пять! — Ну хотя бы четыре... — Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом....

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
- Ещё бы ей быть довольной! Ведь она давала деньги на десять.

- Просто свинья какая-то, а не русский разведчик, ... Исаев мать его, — думала уборщица, подметая окурки "Прима" и "Казбек" в подъезде. - Похоже, они в Москве, считают, что здесь, в Берлине им все можно.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
– Доктор, у меня такое чувство, что я – сигарета.
– Так, так. Расскажите поподробней.
– Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я – прима!

Стою в очереди за газетой.
Впереди женщина, которая говорит продавцу:
"Мне 50 пачек "Примы".
Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы:
А журнала "Женское здоровье" у вас нет?"

В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Анегдот 2012 року.
Онук до діда:
- Діду, а шо ти будеш палити, як твоя "Прима" буде коштувати 10 гривень?
- Буду палити "Верховину", вона дешевша.
- А як і "Верховина" буде по 10 гривень?
- То буду палити Верховну раду!.............

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: — О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Приходит к врачу пациент:
- Помогите доктор, как только приму на грудь пол литра, залезаю на бабу, и у меня голова кружится....
- Да уж... тяжёлый случай, но достаточно странный.... Знаете скорее вся проблема в бабе, А приведите-ка её завтра ко мне!?
- И как я Вам её приведу? Она-же...памятник !!!!

Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".

Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.
- Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете:
"Здр-р-равствуйте" - тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
- Можно войти?
- Заходите.
- Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу её только послушать.

Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её только послушать.

- Почему ты постоянно пил?
- Блохи виноваты...
- ????
- Понимаещь, у нас завелись блохи.
И так кусались, и так кусались..
Пока не приму 200-300 грамм.
Потом их не чувствовал и спал как убитый.
- А сейчас ты вроде не пьешь?
- Опять блохи виноваты..
- ????
- Понимаещь, они поняли, что я заспиртован и не вкусный, так и оставили меня в покое.
И БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ....
Ион

Мужик, находясь в жуткой депрессии, разговаривает сам с собой:
Не хочу больше жить! Пойду приму цианистого калия. Нет - не надежно.
Вдруг у меня окажется природный иммунитет. Пожалуй лучше пойду повешусь.
А вдруг веревка оборвется, врачи спасут? Тоже не пойдет. А вот - нашел.
Пойду-ка я нашим рокерам скажу, что петь им еще учиться и учиться у
Бориса Моисеева.

Трехлетняя девочка Женя едет со своими родителями в троллейбусе.
Внезапно он останавливается... И стоит с закрытыми дверями. Публика начинает волноваться. Женя обращается к своему отцу:
- Папа. А почему троллейбус стоит?
И громко вздохнув, сама себе отвечает:
- Бензин кончился.
Пауза. Троллейбус взрывается...
Прим. При взрыве троллейбуса никто из пассажиров, включая Женю и ее родителей, не пострадал. Лица, недолившие бензина в троллейбус, понесли заслуженное наказание.