Анекдоты про принцип

Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми всё точно так же.

- Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
- Простите, а причём тут выносливость, спорт?!
- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?

Если вместо слова "МОСКВА" произнести слово "ЖОПА", то в принципе это правильно - у нас ведь все идет через жопу...

Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу! !

В принципе, откровенных идиотов не так много, но они берут своей активностью.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

- Скоро всё будет Пельменная! Ничего не будет: ни Макдональдса, ни Старбакса, ни КФС... Одна сплошная Пельменнная!
- Ну, пельмени тоже неплохо, в принципе. Начинки можно разные, жарить можно, разные соусы.. А почем будут пельмени?
- А по талонам!

Когда русские берутся кого-то спасать или защищать, то складывается впечатление, что они руководствуются принципом - "так не доставайся же ты никому!".

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа".

- Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и всё!
- Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и всё!

- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

Когда я играю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно — куда. Через 15 часов любой соперник сдаётся...

Из разговора с техподдержкой:
- На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?
- Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус.
- Я Вас не понимаю.
- Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты.
- Но у меня не все файлы были повреждены.
- Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице...

Урок атеизма. – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. – Почему? – спросила учительница Мойшу. – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

— А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? — Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер, в принципе не сможет раскрыть нашего агента!

В принципе, не холодно, если гулять на такси.

Раньше люди, на своем жизненном пути, руководствовались принципом:
"учиться никогда не поздно".
Сейчас руководствуются принципом: "подучиться всегда можно".

Принцип моего начальства: "Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!"

- А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
- Нищенствуете?
- Да.

Женщина пришла к психиатру и говорит:
- Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник...
- Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это безобидный комплекс.
- Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть...