Новые анекдоты про принес

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, на дегустацию!

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье …
- Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец.
- А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
- Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Ну что, что... Принес!

Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

Навеяло "Простоквашиным"...
- Кто там?
- Это я почтальен Копцев! Принес посылку для вашего ребе!

Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в ней мухой...
Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему новую.
Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя глотками.
Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это так, перед смертью столько пива моего отхлебать".

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Сессия. Студент-отличник приходит за последним зачетом, все знает – от зубов отскакивает. Препод – патологический взяточник пытается парня завалить:
– Ну хорошо, студент, последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?
Студент, пересчитав:
– Ровно шестьдесят, профессор!
Препод:
– А вот и нет! Шестьдесят одна! Я с собой в кармане одну принес. Приходите на пересдачу…
Приходит студент пересдавать. Предмет вызубрил – знает лучше профессора. Тот снова пытается его завалить:
– Ну что ж, студент, а вот и последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории?
– Шестьдесят одна, профессор.
Препод:
– А вот и нет! Шестьдесят! Я в этот раз с собой лампочку не приносил!
Студент залезает в свой карман:
– Зато я в этот раз принес…

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
– Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!

Я принес домой ежика, а мать говорит: вот
— Вырастешь, будет своя квартира — хоть козу приводи!
Как в воду глядела.

Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Дети в садике:
-A меня аист принес!
-А меня из интернета скачали!
-А у нас семья бедная, папа сам всё делает!

Сын принес из школы двойку и говорит: - Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. — Жена, я спать пошел... Через час: — Жена, ты спать собираешься?! — Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. — Да зачем оно тебе надо? — Должна же я выяснить, женится он на ней после ВСЕГО ЭТОГО или нет...

5 летнею девочку спросили: - Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
ОТВЕТ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами!!! (ответ убил всех)

Люций: — Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики, он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.

- Папа, а куда улетает аист, после того, как принес ребенка?
- Обратно, в штаны, сынок...

Вовочкa спрaшивaет у отцa:
- А кaк я появился нa свет?
- Тебя aист принес.
- Пaпa, вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов тр@@@ешь...

Одна девушка ждала,ждала своего принца на белом коне, а пришел почтальон и принес ей пенсию!

Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.

Мама спрашивает у маленького мальчика: - Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
- На сестричку нет, но вот аист зимой-это интересно!