Топ-50 анекдотов про принес

Буратино спрашивает у папы Карло:
– А меня аист принес?
– Нет – дятел!

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принес нашей сборной еще 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, как знал...

- Ой, дяденька! Спасибо за подарок, который ты мне принес!
- Пустяки, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.

Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
– Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок. Ну вождь и говорит:
– Засунь все 10 яблок себе в з*дницу. Если не закричишь – отпустим, не съедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
– Засунешь все 10 себе в з*дницу и не засмеешься – отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
– Ты чего смеялся?
– Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать – не выдержал.

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу.
Однажды я принес ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принес ей арбуз.

Вовочка принес домой двойку по матеше.
Отец:
– За что?
Вова:
– Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
– Ну правильно!
Вова:
– Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
– Ну и какая нах*й разница?
Вова:
– Вот и я так сказал!

К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь? француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеешься? француз:
— Да потому что немец кактус несет! : D

Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?

Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..."
Редактор посмотрел и говорит:
- Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и слово
"грудь" надо заменить.
- ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию:
"Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей ( . ) ( . )

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет: – Как я хочу пи—ить, как я хочу пи—ить… И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать: – Как я хотела пи—ить, как я хотела пи—ить…

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

-Кто там, дорогая?
-Пришел выпивший бомж и опять принес котёнка. Дорогой, ты не мог бы еще раз пожертвовать ему 10$? Это будет так благородно!
-Дорогая, он за два дня притащил уже пятого котенка! Всё, чтобы он больше не приходил,я за 20$ возьму всех оставшихся котят с их мамой и папой!
-Да, дорогой, он сейчас их принесёт, только он сказал, что всех пап сразу поймать не сможет!

Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что меня аист принес?? — Нет сынок, тебя ворона накаркала!

- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала!

Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный.

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

Принес пользователь свой комп в мастерскую смазать кулер.
Смазка кулера — звучит несолидно, пусть будет «замена масла в системе воздушного охлаждения».

Это я, почтальон Печкин. Принес вам возмездие во имя Луны!

Люций: — Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

Когда Вовочка в 7-м классе набрал 70 кг, налегая на тортики, он понял, что его родителям принес не аист, а бегемот.

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.

– Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
– Поставь на стол.

Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал:
- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
- Вот этот кофе несколько холоднее!

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
- Слушай, достань мне такую справку, очень надо.

Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.

Маленький аист спрашивает мать: — Мама, Мама, а откуда я взялся? Аистиха мать: — Ну, человек принес.

Одна девушка ждала—ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

- Вова ты зачем принес в школу кошку?
- Марья Ивановна, утром папа сказал маме: "Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!".

Отпраздновали день рождения тещи, гости разошлись в полночь, утром теща говорит зятю:
- Полжизни бы отдала за бутылку шампанского!
- Мама, я уже принес вам две бутылки!

Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
– Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
– Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

Давным-давно жил-был король. И была у него прекрасная дочь. Но была одна проблема. Все, к чему принцесса притрагивалась, таяло. Абсолютно все вещества - металл, дерево, пластик... - таяло, стоило только ей до них дотронуться.
Из-за этого ее избегали мужчины. Ни один не мог отважиться жениться на ней.
Король впал в отчаяние. Что он мог сделать, чтобы помочь своей дочери? Он решил спросить совета у своих колдунов и мудрецов. И один из них сказал королю:
"Как только твоя дочь дотронется до вещи, которая не растает в ее руках, она будет излечена." Король очень обрадовался и на следующий же день объявил состязание. Любой, кто найдет и принесет предмет, который не растает, сможет жениться на принцессе и унаследовать королевское богатство. Три молодых принца решили испытать судьбу.
Первый принц принес очень тяжелый сплав титана. Но, увы, только принцесса прикоснулась к нему и он растаял. И принц печально удалился.
Второй принц принес огромный алмаз, думая что алмаз самое прочное вещество в мире и не растает. Но, увы, как только принцесса дотронулась до него, он растаял. И этот принц удалился разочарованный.
Подошла очередь третьего принца. Он сказал принцессе: "Положи свою руку в мой карман и пощупай, что там находится." Принцесса сделала как он сказал, хотя ей пришлось покраснеть. Она нащупала что-то твердое. Она держала это в руке.
И оно не таяло. Король ликовал. Все в королевстве были счастливы. Третий принц женился на принцессе и они жили вместе долго и счастливо.
Вопрос: что же находилось в брюках у принца?
Конечно же, это был М&М's! Шоколад, который тает во рту, а не в руках!
(А вы что подумали?)
(Перевод с английского)

– Что сделать с монитором, если он не работает?
– Выкинь на мусорку.
– Я его только оттуда принес.

Внук навещает деда в больнице:
- Опять гамно своё принес?
- Дед, это не гамно, а МАНГО! Тебе доктор фрукты прописал.
Andrew (c)

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Две подруги.
– Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
– Да ты что! И что дальше?
– Что дальше, что дальше… Принес!

Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу:
- Препод меня опять завалил, старый козел!!!
Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене:
- Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!!

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
— Одевайся теплее!
— Ты сбрендила? Лето на дворе!
— Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?...
- Однако, нет. Чукча - не читатель, Чукча - писатель

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.