Анекдоты про принтер

- Вставте кто-нибудь новый картридж в принтер... Блин! Кругом столько мужиков и никто вставить не может !!!

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:- Нет конечно, я что идиот?

- Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
- ??? Это как?
- Ну он стал всегда две полоски печатать.

1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

Продаю струйный принтер. Струя - 7 метров.

Звонок в сервисный центр:
- Вас беспокоит областная больница 25.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

– Скажите Холмс, почему при печати из Word 97 вместо кириллицы принтер печатает квадратики?
– Элементарно, Ватсон! В эти квадратики надо вписывать русские буквы…

Звонок в компьютерный магазин:
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет конечно, я что идиот?!

В принтере завелись тараканы? Распечатай листок — поменяй им постельку.

Куплю хороший цветной принтер (мучительно хочется денег)!

- Ах, как я бегал, когда был спринтером.
- Ну да, а принтер был чужой, и хозяева за тобой гнались.

Из быта офисного планктона: — У нас две секретарши—блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем? — Хотели покормить принтер? — Нет. — Думали, что печатают невидимыми чернилами? — Неa — Ладно, сдаюсь. Зачем? — Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. — А что с ним? — Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Звонок в компьютерный магазин:
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет конечно, я что идиот?!

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем показывали?

– Мам, я – 3D-принтер!
– Сынок, закрывай дверь в туалете, когда к*каешь…

Звонок в сервис центр:
– Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтировали?
– Во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры… мне что искать?
– Принтер… он такой серый… сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20…

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... — Пишущая машинка, что ли?