Топ-50 анекдотов про принтер

А вот у нас в Сибире один мужик одним топором без единого гвоздя из цельного бревна вырубил лазерный принтер!!

- Почему секретарша-блондинка печатает на принтере ворд-документ, в котором ничего не написано?
- Потому что начальник попросил ее принести пачку чистой бумаги.

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.

Звонок в сервисную компьютерную фирму:
- Что вы мне картридж-то в принтер так заправили, что теперь монитор не включается?!

Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.
"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобностей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
-прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ.
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа... ;)
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..."
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

— Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для из давания жужжащих звуков. — Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много—много раз.

Компьютерная военная мудрость:
- Плох тот принтер, который не мечтает стать шредером!

Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем? — Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !
— Угадал?
— Нет )))
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет )))
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать.

- Мам, я 3D-принтер!
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:- Нет конечно, я что идиот?

Звонок в компьютерный магазин:
- Я у вас принтер купил, не могу его установить.
- А вы руководство по эксплуатации читали?
- Нет конечно, я что идиот?!

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем показывали?

Звонок от блондинки:
– У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.

- Русская? - пожал плечами Штирлиц. - Которую я взял в госпитале? У меня абсолютная зрительная память. Если бы я встречал ее раньше, я бы помнил лицо. Нет, она нам не поможет..
- Она нам поможет, - возразил Мюллер. - И еще нам поможет.. - он снова начал копаться в нагрудном кармане, - вот это..
Это была его шифровка, отправленная с Плейшнером в Берн.
- Послушайте, господин Мюллер, я в разведке не первый год. Неужели вы думаете, я стал бы распечатывать ее на лазерном принтере. Это с моим-то опытом работы в СД.

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Продам струйный принтер - струя 5 метров.

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: — Откуда? Он: — Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое—что... — «Кое—что» — это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашел новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер

Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где:
- это у нас принтер.
- прикольненько!
- это факс.
- прикольненько!
- это ваше рабочее место.
- прикольненько!
- скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
- да, миньет!
- прикольненько!!

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. — А что с ним? — Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Интернет – переписка.
- Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы – мошенники!
- Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными.
- Отлично. Что мне для этого надо сделать?
- Просто подключите к компьютеру принтер.

Мы звали его Спринтером, потому что он всегда ходил с принтером.

– Алло, это компьютерный сервис?
– Да.
– У меня новый компьютер сгорел, можете починить?
– Конечно, а что конкретно у Вас сгорело?
– Всё!
– Так не бывает. Монитор цел?
– Сгорел.
– Системный блок?
– Сгорел.
– Клавиатура с мышкой?
– Сгорели, и принтер тоже сгорел.
– Невероятно! Как такое может быть?!
– Да у меня вчера пожар был…

Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса. — Так, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем. — Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мышки — три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

Мы звали его Спринтером, потому что он всегда ходил с принтером.

Блондинка говорит мастеру:
- А вы мой принтер не посмотрите?
- Девушка, а что с ним?
- Да вот читаю анекдоты в интернете - смешно, распечатываю - не смешно!

— Алло, у меня принтер комкает бумагу.
Можно с этим что-то сделать?
— Поставьте его в туалет.

Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём...
— Все?!! Что же я наделала!!!

- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

- Шеф, получка скоро?
- Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.

Звонок в сервисный центр:
- Вас беспокоит областная больница 25.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает...

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.

Уважаемые производители туалетной бумаги, научите производителей бумаги для принтера отбеливать её.

В принтере завелись тараканы?
Распечатай листок - поменяй им постельку.

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

- Ах, как я бегал, когда был спринтером.
- Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

Вечерний офис.
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!

Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

— Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы. — Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.