Новые анекдоты про приятеля

Блондинка спрашивает у приятеля: — Слушай, что—то я не могу сообразить, а что такое копчик? — Это конец позвоночника. — Странно, а у меня на этом месте голова.

Встречаются два приятеля.
- Как живешь, - спрашивает один.
- Нормально, - отвечает другой. - Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
- А когда хорошо?
- Полиция.

Беседуют два приятеля:
- Поздравляю, ты помирился с женой!
- А с чего ты взял?
- Hу как же, вы вчера так дружно пилили дрова...
- Э-э, это мы мебель делили!

Разговор двух приятелей: — Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг — начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?! — Улица Ленина, 17? — Ага, — удивляется первый. — Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:
- Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
- А как иначе определить есть ли у него деньги?

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Что это ты такой мрачный?
- Слушай, у меня такие проблемы с тещей! Такие проблемы.
- Ну, удивил. Обычное дело.
- Да нет, у меня хуже. Не знаю, что с ней делать. Мы уже близки к полному разрыву.
- Ну, это нормально. У всех зятьев с тещами проблемы.
- Проблемы-то у всех зятьев. Но не от всех зятьев тещи беременеют...

Встретил приятеля. Спрашиваю его:
- Колян, ты почему такой грустный?
- Да ... Презервативы ...
- Что, рвутся?
- Нет, гнутся ...

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью...

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Встретились два приятеля.
— Прикинь, у нас одной на работе, видимо, надоели анекдоты про блондинок, и она перекрасилась из блондинки в брюнетку.
— А какая она на самом деле?
— Черт ее знает... дура дурой.

Муж жене:
- Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей ни разу таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует.
Жена:
- Ладно, ладно, убедил.
Уходит. Приятель:
- Ух ты, и в кого ты такой?
- В папу.
Приятель:
- Они никогда не изменяет?
- Врет он всегда безбожно.

Звоню приятелю. Спрашиваю его:
- Олег, как дела?
Он:
- Да приболел. Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен ...

Встречаются два приятеля:
- Я тут на днях на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Да вот, разбили "на счастье"...

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракона". Спустя год они развелись.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать?
- Для начала уберу с вывески слово "дракон".

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

Мать спрашивает у дочери: — Что за человек твой новый приятель? Приличный? — Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
– А давайте все поделимся! Петя – колбасой, Вовка –пивом, а Сашка – чипсами!
– А ты чем поделишься?
– Как чем? Я уже поделился – идеей!

Разговор двух приятелей:
- Поехали на пьянку! Девчонки будут!
- Какие девчонки?
- Обыкновенные... но хочешь, скинемся - возьмем необыкновенных!

Один приятель — другому: — Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? — Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... — Бухал? — Да!

— Я не мог не жениться на ней, — сказал Хенек своему приятелю. — Ведь как она поставила вопрос: — Ты же женишься на мне, не правда ли? Надеюсь, у тебя нет возражений? Тут уж я никак не мог выкрутиться. Скажи "да" или "нет", ее устроил бы любой ответ. — Почему же ты не промолчал? — В том то и дело, что промолчал. Тогда она сказала: — Молчание — знак согласия! и на этом все было кончено.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям: — Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа: — Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Два ирландца решили сходить на концерт их любимой рок-группы. Один сразу достал билет, а второй начал искать его во всех карманах без какого-либо результата. Это весьма развеселило охранника, который показал пальцем на билет и сказал: "Не парься, приятель - он у тебя во рту!", после чего пропустил обоих. "Ты стал чересчур рассеянным", - сказал первый приятель. "Вовсе нет", - парировал второй, - "Я просто старался зажевать печать с прошлогодней датой".