Новые анекдоты про приятеля

Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: — Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... — Само собой, сэр. Это психбольница.

Олигарх рассказывает приятелю:
- Захотел посмотреть Статую Свободы и приехал в Лондон. Но ее там не оказалось, и я вернулся обратно в Нью-Йорк.

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

Разговаривают два приятеля: - Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
- Ну точь-в-точь моя жена…

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня тёща уехала!
- Кто, кто уехал?
- Тёща, говорю, уехала!
- Не понимаю, кто?
- Говорю по буквам: Тигр, Ехидна, Щука, Акула!

Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.

Встречаются два приятеля: — Ну, как дела с женщинами? — Да никак, у меня уже пять лет не стоит. — Тьфу—тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА!

Встретились два старых приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
- Ты должно быть очень счастлив со своей женой!
- Да что ты! - возразил второй, маленький смирный человек лет 40 - Она постоянно ворчит и гоняет меня. По правде говоря я ее как огня боюсь...
- Тогда зачем же ты столько детей настрогал?
- А в толпе легче затеряться...

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

31-ого декабря случайно встречаются два старых приятеля, которые не виделись много лет.
Первый спрашивает:
- Так ты еще не помер?
- Еще нет.
- А зря...
- Почему?
- С первого января это тебе обойдется в два раза дороже!

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!..

Общаются двое приятелей: — Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать. — Так что получается, везде пьют? — Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил...

Один приятель говорит другому: — Вот, купили дачу для отдыха. — Ну и как, отдыхаете? — Да, когда на дачу не ездим...

Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем: – Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип. Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился: – Здорово ты обработал этого рыбака! – Он не рыбак. – ? – Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?

Встречаются два приятеля:
- Я слышал, ты развелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты же говорил, что она красавица, "ноги от ушей растут"?
- Да, а ты видел, где у нее уши?!

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Сидят два приятеля и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
- Я тоже.. Очень бриллиант жалко...

Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.