Анекдоты про приятеля

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
– У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
– Признаете ли Вы отцовство? – спрашивает судья.
– Да, господин судья.
Судья:
– Слушание по делу закончено!

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА!

Один приятель — другому: — Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? — Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... — Бухал? — Да!

Габровец обращается к приятелю:
– Ты сегодня свободен?
– Да.
– А завтра до обеда?
– Свободен.
– А послезавтра вечером?
– Есть кое-какие дела, а что?
– Как жалко! А я думал пригласить тебя на ужин.

Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали!
"Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
— И что коты?!
— Да что коты... Щенки никому не нужны?

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Два приятеля были на охоте. Вдруг один из них вскинул ружьё, увидев плывущую среди камышей утку.
- Это же не спортивно, - сказал ему товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- Хорошо, - согласился первый, - я подожду, когда она остановится.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Один приятель рассказывает другому: — Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. — У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

Один приятель рассказывает другому: — Сегодня ночью кто—то через окно пробрался в мою квартиру и начал искать деньги.... — А ты что? — Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел...

Блондинка звонит приятелю:
- У меня, похоже, раздвоение личности!
- Приезжай ко мне! Всегда мечтал попробовать сразу с двумя девушками!..

Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

- Мой приятель Моня по совету врача каждый день подмывал под мышками ледяной морской водой.
- И что?
- Через неделю мышки таки издохли от цистита.

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
- Как дела?
- Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет…
- Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.
- Ух ты, и что же это за подарок такой?
- Сторожевая овчарка.
- А сюрприз какой был?
- Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой веселый?
- Перешел в новый отдел. Сексуальные услуги теперь считаются взяткой, а взятки бывают обычные, крупные и в особо крупных размерах. Наш отдел произвoдит оценку. Экспериментально.

Один приятель говорит другому: — Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег—то взял? — Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
- Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

Двое приятелей, подвыпившие, сидят в цирке. На сцене дрессировщик кладёт голову в пасть ко льву. Один приятель другому:
- Подумаешь, «удивил»! Я в таком положении со своими тёщей, женой и начальником всю жизнь пребываю...

Аксиома: ломается все.
Вывод 1:
Не ломается у того, кто ни чем не пользуется.
И второй, не менее глубокий
Вывод 2:
Стало быть, чинить придется все и вся и все оставшееся до кончины время.
Следствие 1:
Кто не чинит, тот либо ничего не делает, либо ничего не понимает.
Следствие 2:
Так как чинить постоянно невозможно, то периодически надо забивать на это дело и писать маслом или ездить на море (пьянство не помогает, т.к. чинить можно и в нетрезвом виде).
Следствие 3:
Детей, родителей, приятелей и детей приятелей надо учить чинить, дабы потом меньше доставали просьбами чего-нибудь починить.
Следствие 4:
Надо смирять гордыню, иначе от перспективы вечного ремонта можно впасть в депрессию, а это замедляет ремонт, что в свою очередь усиливает депрессию, вызванную вечным ремонтом.
Вывод 3:
Если в промежутках между ремонтом субъект успевает что-то созидать, то слава ему и почет.
Крамольный вывод:
На свете есть избранные расы существ, которые не чинят, а только пользуются, правда их почему-то зовут юзерами.

У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит:
- Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, там, поминки, все такое...
- Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь.
- Да ну что ты, нет. К тому же, на карты я уже отложил.