Анекдоты про приятеля

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
- Ничего... Рассосется.

Один приятель жалуется другому:
- Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200!
- Куда же она их девает?
- Не знаю, я еще ни разу не давал!

Когда ищешь отмазки, чтобы никуда не идти, но у приятелей на всё есть решение:
- Не могу сегодня, я человека убил.
- Ну так супер складывается! Мы как раз на озеро собираемся!

"Не везет мне с девушками, - жалуется один приятель другому, - вот и вчера пошел я с одной в ресторан. Увидела она в салате маленького червячка.
Подзывает официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что ты думаешь? Подходит ко мне вышибала и начинает тащить из-за стола!"

Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении:
- Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов.
Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед".
- Hу и что дальше было?
- Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка.
- И как ты поступил?
- А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...

Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время – забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: — Здорово, черт! Это ты что, машину купил? — Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!

Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что стало с ковром?
- С котом.

Встречаем мы как-то с приятелем Польдом нашего общего знакомого. Тот, человек очень полный - с завистью оглядел заметно похудевшего за последнее время Польда. Отвечая на его немой вопрос, Польд скромно сказал: "Я открыл очень простой рецепт здорового питания. Он состоит из двух частей. Первое - надо больше есть". "А второй?!" - изумленно спросил толстяк. Польд улыбнулся: - "Второй? Надо меньше жрать!!!"
Борис Ушеренко

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Два приятеля разговаривают о девушках:
— Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
— Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
— А как?
— Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
— Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она — девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям: — Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа: — Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Разговор двух приятелей: — Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг — начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?! — Улица Ленина, 17? — Ага, — удивляется первый. — Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты, откуда звонишь?

Встречаются два приятеля.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошел?
— Ну как я подойду! Я же в командировке! . .

Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице: — Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда… — И что с того? — Выиграла медаль.

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

Приятель спрашивает Рабиновича:
- Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Сару?
- Правда.
- Ну и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
- Чтоб евреи - да чего не достали? Теперь они живут у нас.

Два приятеля пьют пиво. Один жалуется другому:
- Жена достала, просто веревки из меня вьет.
- А ты ей мыло почаще дари.
- Зачем?
- Вдруг повесится!!!

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чем разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого. - Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля... - И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Приятель звонит приятелю:
- Привет, ты где сейчас?
- В галерее. Кругом обнажённые красотки...
- О, - "ренессанс", Рафаэль, Рубенс, Рембрант!...
- Да откуда на обычном порносайте Рембрант?!

Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.