Новые анекдоты про проблемы

Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

Врач:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Ну, давайте хорошую.
— Пенсионная реформа - теперь не ваша проблема.

Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

Приходит сын к отцу:
– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…
День второй:
– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет:
– Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

Возмущенная блондинка звонит в техподдержку провайдера:
— У меня Интернет не работает!
— Как давно начались проблемы?
— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!!!

– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?

- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю всё.

Смена часовых поясов - не проблема! - заявил в частной беседе с журналистами г-н Ресин. - Подумаешь, ремешок заменить! Да и для перевода стрелок я содержу в своем штате прекрасного специалиста...

Улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Проезжает запаренный водитель на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:
– Документы.
– Нету.
– Права?
– Нету.
– Дыхните.
– Ну бухой я, бухой!
– Так, сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
– Права.
– Пожалуйста.
– Документы.
– Да, конечно.
– Дыхните.
– Без проблем.
Капитан в недоумении:
– А чеё мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
– Так он сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!

Мы часто слышим сверху: "Не волнуйтесь, мы работаем над этой проблемой".
Вижу. Потому и волнуюсь.

Космический корабль "Союз ТМА-11М" доставил на МКС олимпийский огонь.
Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему: — Человек, ну—ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. — Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь—ка, братан, кондишен, что—то жарковато стало... (тот уходит) Через 5 минут. — Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну—ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: — Как ты его ещё терпишь? Гарсон: — Да без проблем! У нас и кондишена—то нет...!!!

Приходит мужик к доктору.
- Здравствуйте доктор, у меня проблема мне кажется я не могу иметь детей.
- С чего вы взяли?
- Удивлённо спрашивает доктор.
- Да ведь это у нас наследственно.
- Как это?
- Ну, это же просто. У моего отца не было детей и у деда тоже не было детей.
- Ну, а вы тогда откуда.
- Кто я? Я из Таллинна.

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: — Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет! Инженер как—то погрустнел, а потом говорит: — Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

- Уважаемый, да у Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения
Сибири.

- У вас проблема с фотографией в паспорте.
- Какая проблема? Вон я третий слева.

— Рабинович, одолжите пять рублей! — Без проблем! Только скажите — у кого?

В 2100-ом году была изобретена технология, позволяющая сделать все что угодно из воздуха: и еду, и одежду, и жилье... Процесс был дешев, но, несмотря на оптимистичные заявления ученых, проблему мирового голода он не решил: оказалось, что изготовленные таким образом копии являются пиратскими, а, значит, незаконными. Закон, как всегда, восторжествовал.
Мораль: когда закон торжествует, люди голодают.