Старые анекдоты про проблемы

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Приходит девушка устраиваться на работу в стрип-клуб. Ей велят раздеться и пройтись по сцене. Она это делает. Просят потанцевать у шеста - танцует. Наконец ей говорят:
- Спасибо, вы нам не подходите.
- Почему?
- Хромает пластика, есть проблемы с фигурой...
- Да, но я вообще-то пришла устраиваться бухгалтером!

Одна подруга іншій:
–Два роки тому мій чоловік поїхав на заробітки в Америку, лишивши мене з двома дітками. А тепер пише, щоб я їхала до нього разом із дітьми.
–У чому проблема? Бери дітей і їдь!
–Так їх тепер у мене четверо.

Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то?Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.....а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек...

Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
Ты мне костюм когда вернешь?
Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

Берут интервью у Нодара Канчели.
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами?
Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.

Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник. — Хорошо, — говорит отец, — пятерки, четверки... Так, а это что такое? — Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я #бал!
— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я #бал!
— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я #бал!
— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.

КГБ Беларуси сообщает, что 30% участников недавних протестов имеют проблемы с законом в прошлом, а 100% еще и в будущем.

Если она к тебе вернулась - рано радуешься; это - не твоя заслуга, это - её проблема. Умные женщины к прошлому не возвращаются.

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в постель», многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.

- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!

- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?

Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
- Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь!
- А вас-то как звать?
- Сергеем!
- Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!

Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то из двоих долбо...б. И что примечательно, если долбо...бами оказываются оба, то, как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается.

– Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
– Да, но это будет стоить…
– Деньги не проблема, но у меня просьба – всё должно выглядеть как несчастный случай.
– Автомобильная авария подойдёт?

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: — Как дела? — Да вот, теща совсем задолбала: — Каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… — Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает. — Ух ты, и что же это за подарок такой? — Сторожевая овчарка. — А сюрприз какой был? — Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам? — Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!