Анекдоты про процесс

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора: — Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель! — Может, они пока тебе рот разрабатывают?

С точки зрения материалистически подкованной кошки руки у человека образовались в процессе эволюции, чтобы дать ему возможность достойно кормить, ласкать и убирать за ними.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай. Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряжённо рассуждает:
- Значит, я буду выигрывать все процессы, я стану самым богатым человеком на земле. Допустим, умрут все мои родственники... Но я не понимаю, где здесь подвох...

В отделе кадров:
- Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше.
- А можно за срочность доплатить?
- Хм-м-м... Погодите-ка... Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?

Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
- Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
- А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
- Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.

Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего. — Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив? — Нет, он был совершенно мертв. — Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?... — Нет, этого не требовалось. — Так как же Вы определили, что он не живой? — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно. — Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив? — Да, и даже работать адвокатом.

Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего. — Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив? — Нет, он был совершенно мертв. — Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?... — Нет, этого не требовалось. — Так как же Вы определили, что он не живой? — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно. — Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив? — Да, и даже работать адвокатом.

Из архивных документов
Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"
Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".
Евгений Обухов

- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю.

Судебный процесс над коррупционером. Он как обычно прикрывается патриотизмом, ошибкой, говорит что его подставили. Судья задремал. В это время гособвинитель разошелся.
— Да все прекрасно знают о твоих счетах в офшорах, про мальчиков несовершеннолетних в саунах, что ты не одного решения не утвержжал если думал что тебе это выгоду не принесет. Плевать тебе и на страну и на закон!
Судья просыпается да как закричит:
— Да что ты себе позволяешь, щенок!
Немая сцена. Судья смущённо:
— А, так вы подсудимому это говорили, тогда извините, продолжайте.

В вашем теле произошла критическая ошибка. Пожалуйста, остановите все процессы жизнедеятельности, умрите и родитесь заново.
Microsoft Corporation.

Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником.
Муж (оскорбленно):
- Та-а-ак....,ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить!
Жена (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!

Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется жизнь.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
– По какой причине вы хотите развестись с мужем?
– Он меня, как мужчина, не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
– Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
– А её никто не удовлетворяет!

Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться.
Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все, что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв...
Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово.
- Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. -
Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: - Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...

Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.

-Знаешь, раньше многие увлекались фотографией, хотя процесс их создания в то время был непростым. Обычно, вечером начинаешь печатать и только к утру заканчиваешь.
- Понимаю, а чем еще было тогда людям заниматься? Всё какое-то развлечение, секса–то у вас, в СССР, не было!

Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять приходится.

- Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
- Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
- Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
- Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесённых вашей матерью?
- Ну, я же появился на свет...

БРАКОРАЗВОДНЫЙ ПРОЦЕСС В СУДЕ. ЖЕНА: ВАША ЧЕСТЬ, Я НЕ ИМЕЮ УДОВОЛЬСТВИЯ
ОТ МОЕГО МУЖА, РАЗВЕДИТЕ НАС. МУЖ: А Я ИМЕЮ УДОВОЛЬСТВИЕ КАК КАСТРЮЛЮ
ЩЕЙ СЪЕЛ, НЕ РАЗВОДИТЕ НАС. ЖЕНА: НА ТАКУЮ БОЛЬШУЮ КАСТРЮЛЮ ТАКОЙ
МАЛЕНЬКИЙ КУСОЧЕК МЯСА!!! РАЗВЕДИТЕ НАС!

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.