Анекдоты про процесс

Чтобы выиграть процесс юрист пойдет на все, он даже может сказать правду.

— Для чего нашему образованию нужен болонский процесс?
— Чтобы студенты стали не опаснее болонок.

Едет в поезде еврейская семья:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Это очень долгий процесс: из семени прорастает растение, потом оно цветет, в цветочке - тычинки, пестики...
С верхней полки раздается голос:
- Мадам, а что - старый способ уже отменили?

День Суркова.
В Берлине на встрече "нормандской четверки" было достигнуто соглашение о выполнении прежних соглашений, достигнутых на основе более ранних соглашений, в процессе выполнения ещё более ранних договоренностей...

Муж с женой пришли в гости. Хозяйка наготовила уйму закусок, выпить поставила. В процессе общения, она говорит: – Я постоянно на диете, но вот в субботу позволяю себе стряпню покушать!
Гость: – Это хорошо! Но…
Хозяйка: – И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам!
Гость: – Но…
Хозяйка, перебивая его: – А колбаску сырокопчённую, карбонат вообще обожаю!
Гость: – Ну кто их не любит, но всё же…
Хозяйка, опять перебивая: – И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить!
Гость: – Да, но…
Хозяйка: – А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил «но», да "но"?!
Гость: – Это всё прекрасно, но сегодня ЧЕТВЕРГ!

До свадьбы обещал любимой любую звезду с неба достать. В процессе протекания семейной жизни выяснилось, что звёзд в доме действительно предостаточно, но все они на этикетках коньячных бутылок.

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

В Москве объявлено о проведении операции под названием "Участковый - в каждую квартиру". В процессе прохождения по цепочке сверху вниз формулировка незначительно изменилась и теперь звучит как "Участковому - от каждой квартиры".

Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
- Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
- Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.

Королевские креветки в процессе варки успевают отдавать последние приказы.

Идеальная женщина — это собирательный образ... — Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения, у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

Сидит еврей на лавочке и ест селедку, а рядом хохол жует сало. Хохол спрашивает:
- И что ты нашел в этой пустой селедке?
Еврей отвечает:
- В селедке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селедка стоит дешево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.

По окончании судебного процесса британские журналисты обнаружили Березовского в лондонском соборе святого Павла, где он, в маске и ярко-голубых колготках, исполнял канкан-молебен под лозунгом: «Богородица, Абрамовича накажи».

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: — Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет. — Ты с кем сейчас говорила?

Инструктаж.
С парашютом, как и с женщиной, надо учиться обращаться заранее.
Небо как женщина: если не любишь - не лезь, если любишь - учись.
Бояться надо до, потом на это времени не будет.
Приземление - как удачная женитьба: кажется, что все легко и просто, а без должной подготовки вряд ли понравится.
Если в процессе полета вдруг разлюбил небо, к парашюту это чувство отношения иметь не должно.
Семья - это небо, жена - парашют, либо сиди завидуй, либо будь профессионалом.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

БЕЗОПАСНЫЙ ФАКС. ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ
В: Нужно ли состоять в браке, чтобы отправить безопасный факс?
О: Нет. Хотя люди, состоящие в браке, отправляют факс достаточно часто, одинокие люди тоже ежедневно обмениваются безопасными факсами с совершенно незнакомыми людьми.
В: Мои родители говорят мне, что, когда они были молодыми, они не отправляли факсы – им разрешалось только писать записки друг другу до достижения 21-летнего возраста. В каком возрасте можно отправлять факс?
О: Каждый может отправлять факс в любом возрасте, достаточно лишь знать соответствующие правила. Разумеется, совершеннолетние отправляют факс чаще, чем дети и даже подростки.
В: Если я отправляю факс самому себе, могут ли у меня вырасти волосы на ладонях?
О: Исключено! Даже если вам вдруг удастся каким-то образом отправить факс самому себе, это вовсе не означает, что у вас вырастут волосы на ладонях.
В: Существуют ли какие-то места, куда можно пойти и отправить факс за деньги? Если да, то законно ли это?
О: Да, у многих людей нет другой возможности отправить факс, и им приходится платить профессионалам, когда отправить факс становится необходимым.
В: Нужно ли использовать защитные средства при отправке факса?
О: За исключением случаев полного взаимного доверия с тем, с кем вы обмениваетесь факсами, нужно использовать защитные средства, чтобы быть полностью уверенными в безопасности факса.
В: Что будет, если я потеряю контроль над процессом и закончу преждевременно?
О: Не паникуйте. У многих людей процесс передачи факса заканчивается преждевременно, когда у них есть на это достаточно времени. Просто начните снова. Человек, которому вы отправляете факс, обычно именно того и ждет, что вы начнете снова.
В: Я занимаюсь отправкой факса профессионально, но в некоторых случаях делаю это в личных целях. Существует ли вероятность передачи посторонней информации?
О: Гиперфаксуальность может стать причиной осложнений. Однако если вы пользуетесь традиционными защитными средствами, то, кому бы вы ни отправляли факс, никакой опасности передачи не существует.

Столкнулись на перекрестке на своих автомобилях прокурор и юрист. Прокурор говорит:
- Адвокат, откуда у тебя опять новая машина?
- Да слыхал, наверное, месяц тому назад громкий процесс был, это я там дело развалил, а у тебя, откуда крутая тачка?
- А я отпускные получил!
- Ничего себе отпускные, и что у всех прокуроров такие?
- Не ну это, смотря кого отпустить!

Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку" я подразумевал процесс приготовления...

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

Он и она в процессе интимного общения.
Он: "Ну как?"
Она: "Мелочь, а приятно..."

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

Захожу к своему знакомому замначальнику ГАИ в кабинет, он в GTА Sаn Аndrеаs играет и в процессе сваливает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХЕР, ГРЕБАНЫЙ МУСОР! "

Идет радиопередача “По заявкам наших слушателей”. Ведущий объявляет:
“Нам звонит Дементьева Надежда Александровна. Она хочет пожелать своему пока еще мужу, банкиру Дементьеву Леониду Сергеевичу, скорейшего окончания бракоразводного процесса и просит исполнить для него популярную детскую песенку “Всю мы делим пополам”. ”