Новые смешные анекдоты про продавца — специально для Вас собрали коллекцию из 1026шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Блондинка покупает туфли. - Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: — Взвесте мене полкило кродильего хвоста. — Пожалуйста... Приходит другой: — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. — Нет проблем. Приходит третий: — Дай мене 2 кг [email protected]/* */ Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит: — Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает: — Что вы видите??? Тот: — [email protected]/* */.. Директор: — Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца. - А чем он занимается? — спрашивает тот. - Он поэт. - О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать… Может, возьмете эту корзину для бумаг?
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: – У Вас есть презики со вкусом малины? – Есть! – А со вкусом банана? – Есть! – А со вкусом черной смородины есть? Продавец: – Девушка, Вам х*й с*сать или компот варить?!
Мужик продавцу солнцезащитных очков: - Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки. - А зачем? - Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Блондинка в салоне мобильных телефонов обращается к продавцу: - Я вчера у вас купила мобильник, а он оказался неисправным - А что с ним случилось? - Вы мне вчера сказали о том, что у него есть этот, как его.... блютус, типа беспроводная связь для того, чтобы скачивать музыку - Да, это так - Ну я и положила его на включенный магнитофон скачивать музыку, так он ни одной песни за целый день не скачал.
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
Мужчина покупает в салоне автомобиль. Решил приколоться над продавцами. — Вы пожизненную гарантию на кузов даёте? — В принципе, да! А Вы решили свести счёт с жизнью?
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: - Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился. Продавец ему показывает старого какаду и говорит: - Через три дня будет болтать как телеведущий. Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: - А вы ему клетку попросторней купите. Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходит и жалуется, что опять не заговорил. Продавец: - Вы ему зеркальце и колокольчики купите. Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге: - Заговорил! Заговорил!!! - Hу и что сказал? - Сказал: "Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?"
Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой аппарат, позолоченный предлагает. Новый русский его в руках повертел и отложил в сторону: – Че ты мне суешь? Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. Новый русский его опять не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону. Уже поникший продавец берет простую модель и тут новый русский говорит: – Вот, это ништяк! – А че же остальные не подошли? – Так в них же антенна не торчит! – ? – А че я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вам? - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. - Это еще зачем? - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Заходит девушка в аптеку: – Извините, почем у вас воздержание? Продавец: – Извините, что? Девушка: – Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
Стандартная ситуевина. Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец: - Ну как же! Видите, что на ней написано: «...супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов....» Жена: - Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!
Мужик заходит в магазин: - Ящик водки. Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине: - Ящик водочки. Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день. Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому: - Как всегда, ящичек водочки? - Hет, три. У меня сегодня праздник.
Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу: – Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит. – У вас в доме есть женщины? – Даже две. – А-а… Тогда послушайте попугая ночью.
Муж – жене: - Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах! - Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили! Директор магазина – продавцу: - И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?
Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском: – А какие презервативы y вас есть? Фармацевт: – Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте. Парень шепотом продавцу: – И снотворного, пожалуйста.