Топ-50 анекдотов про продавца

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает: — У вас крокодилы в продаже есть? Продавец: — Есть. — А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м) Продавец: — Есть. — А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м) Продавец: — Есть. — А такие? (показывает руками примерно 10 см) Продавец: — Есть. — А такие? (показывает руками примерно 1 см) Продавец: — Есть. Берете? — Нет. Не могу, все равно страшно!
Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
- Мне, пожалуйста, 2 килограмма 700 граммов сахара, - спрашиваю в сельском продмаге.
- А чего такая точность?
- Ну если у вас упаковки по 900 грамм...
- С вас 105 рублей, - выкладывая три штуки, говорит продавец.
- К чему такая точность, - шутя говорю я, протягивая сотню, - Может и этого хватит...
Мой друг устроился продавцом в Красное&Белое. И теперь каждый вечер возвращается домой синий.
Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры
столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и
говорит матери:
- Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их
вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
- А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
Приходит Новый русский в ювелирный магазин. Говорит: — Я вот тут себе цепь на шею прикупил. Хочу еще крест нательный к ней. Продавец ему: — Ну у нас вот такие есть, такие... — Не, это маленькие. У вас побольше есть кресты? Приносят ему побольше крест. Весь в драгоценных камнях, с инкрустациями и все такое. — Во, это почти то, что я хочу! Тока мне надо без гимнаста вот этого.
В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:
— А гдэ мама?
Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.
Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого
какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил:
— Она быстро программирует на С, не делает ошибок и пишет великолепный код.
Турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долланов.
— За что же назначена такая цена? — спросил он.
Продавец сказал:
— Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой 50000 долларов:
— О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
— Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
В парфюмерный магазин заходит покупатель:
- Одеколон есть?
- Какой?
- Hе помню название... Примерно вот такой, - выдыхает в лицо продавцу, - хо.
- Такого нет. Есть только такой, - продавец выдыхает в лицо покупателю.
- Спасибо. Мне такой не по карману.
Зоомагазин. Продавец – покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом: он может вызывать у хомячков запоры.
- У нас на комод, на котором стоит клетка с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Покупатель: - Вы, действительно уверены, что это полотно великого Рубенса?
Продавец: - У нас серьезная контора, мы можем и гарантию дать года на три!
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз…".
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую херню подходило спрашивало...
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член свой здоровенный, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй!
Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину. Продавец ему:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах...
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим. И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка"!
Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец: - У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
- Мама, бери "Фейри".
- Нет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри".
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери "Фейри", пока продавец не смотрит!!!
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой
горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.
- Обожаю дожди.
- Ты меланхолик?
- Нет, я продавец зонтов.
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
В оружейном магазине. — Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. — Какой вы,однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше...
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
– Вам пакет с ручками?
– Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит: "мне две штуки". Продавец: "продаю только по
одной на руки". Парень: "почему?" Продавец: "потому что вторую вы уже
не услышите".
Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить?
Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!
Две соседки:
- Куда идёшь?
- На базар.
- Хочешь что-нибудь купить?
- Не-а, денег нет, похожу, продавцов подразню.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!
Покупатель: - «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами, или этого мохнатого ленивого белого?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву пофигу!
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.
Самый драматичный момент в жизни - говорить продавцу: "Я ещё похожу и вернусь". Вы смущённо смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь.
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
– Здесь нельзя курить!
– Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
– Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. - К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец, но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, отвечает покупатель, Хризантемы не подойдут, я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.
- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.