Новые анекдоты про продавца

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец: - О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL. Мужик: - Совершенно верно! - А рубашку вы носите размер номер 16. - Точно! - А носки вы носите размер номер 9.5. - Точно! - А майку вы носите размера L. - Точно! - И трусы вы носите размера L (Large - Большой) - А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small - Маленький)! - Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СД-Р-ки.
— Две чего?
— СД-Р-ки.
Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне ещe, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
Продавец завис, открыв рот.
— Ну, в смысле лазерную указку...

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: 
— По чем Веntlеу GТ Соuре? 
— 250 000 евро 
— А в кредит на год? 
— 25 000 евро в месяц 
— Дофига, а на два года? 
— 12 500 
— Дофига, а на три года? 
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую.

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

- И вы называете эти ковры восточными?! - возмущённо спрашивает покупательница в парижском магазине. - Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге!
- Посмотрите на карту, мадам, - с достоинством отвечает продавец. -
Страсбург расположен значительно восточнее Парижа!

Хозяин магазина говорит новому продавцу:
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой, сэр?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
– Вы же его не на то место одеваете.
– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться чл*ном.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький, плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки и говорит продавцу, слегка картавя:
- Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки!
- Мы в разлив не продаем.
- Мне не в Разлив, мне в Шушенское!

Покупатель обращается к продавцу:
- Обменяй мне твёрдое зло на жидкое.
- Что, что? Не понял.
- И как таких непонятливых в торговле держат? Возьми деньги и дай мне водку взамен!

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке Тампаксы по рублю за пять коробок. Она тут же вытаскивает кошелек и покупает их все.
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево, где здесь подвох?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек...

Заходят сегодня два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"

Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет".
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Продавцы интим—салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На! [email protected]/* */ нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал еще!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились!

Один из московских "вьетнамских" рынков. Идет группа скинхедов, цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т. д. Вволю покуражившись, собираются уходить. Тут раздается голос одного из продавцов:
- Эй, скинхеда! "Бомбер" покупать будесь?

Продавец:
- К сожалению, мадам, у нас сегодня только вот такие маленькие яички.
Покупательница:
- Почему же вы их не пошлёте обратно на ферму, чтобы куры посидели на них ещё немного?

Продавцы на рынке умеют делать рекламу:
- Купите куртку! Последняя коллекция, только что поступили! И очень прочные! Я сама такую четыре года ношу!

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности. К ней подошёл продавец и спрашивает: - Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки. Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает: - Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
– Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
– А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
– А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.