Столовая политеха. Студент:
- Можно мне три вторых?
Продавщица:
- Ага, может тебе ещё корень из 7?
- Можно мне три вторых?
Продавщица:
- Ага, может тебе ещё корень из 7?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про продавщицу
Короткие смешные анекдоты про продавщицу — специально для Вас собрали коллекцию из 487шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.
Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.
Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".
— Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
— Угу, богатым будет...
— Угу, богатым будет...
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
– Два "Козла"!
Продавщица:
– Я вижу! Что брать будете?
Подходят к продавщице:
– Два "Козла"!
Продавщица:
– Я вижу! Что брать будете?
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.
Две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!.
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!.
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.
Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты:
- Ну, «Сыыыыыыыр»!
- Двести рублеееееей!
- Ну, «Сыыыыыыыр»!
- Двести рублеееееей!
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Продавщица сексшопа, отчаявшись наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Продавщица в магазине, получив от покупателя крупную купюру:
- У вас других денег не будет?!
- Не каркай!
- У вас других денег не будет?!
- Не каркай!
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
Мужчина в магазине говорит продавщице:
- Мне бы купить подарок на 8 марта!
- А вам для жены или подороже!
- Мне бы купить подарок на 8 марта!
- А вам для жены или подороже!
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Продавщица супермаркета, работавшая 1 января, говорила покупателям « с Новым годом» тоном « чтоб вы сдохли! ».
Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.
- Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон – продавщица.
- Дети, а что было самое трудное для вас в четвёртом классе?
- Так объяснить продавщице, кому покупается водка!
- Так объяснить продавщице, кому покупается водка!
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.