Анекдоты про продавщицу

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: — Молодой человек, а может вам папаху дать? — По пи%%е себе дай, дура бешеная.

Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

Женщина в магазине: — Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски поступили!!!

Кошмар сегодня приснился. Как будто прихожу я в магазин за водкой, а продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня утром уже брали одну.

Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:
- Есть "Охота"?
- Нет, неохота - я только что пообедала.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит: — Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!.. Продавщица смотрит на него с удивлением. — Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу и я пошел!

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58-летней продавщице: «ДЕВУШКА, а колбаса свежая?» был обслужен вне очереди.

- Тетя продавщица, а вы вчера мне неправильно сдачу дали!
- Мальчик, сегодня уже поздно, нужно было приходить вчера!
- Тогда дайте мне шоколадок на эти лишние три тысячи!

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно — общительное. Продавщица им говорит: — Отойдите от стойки! В ответ: — Ты кого это от стойками назвала???

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. — Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

В Супермаркете объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х...й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
- Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!

Чукча покупает холодильник.
Продавщица удивлённо:
- А зачем тебе?
- Как зачем? Греться дома буду!

Опытная продавщица наставляет молодых коллег:
- Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.
- А если заметят?
- Запомните правило: при каждой неудаче давать умейте сдачи.

Покупатель говорит продавщице: — Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу! — Какой том?

ВРЕМЕНА СССР приходит чебурашка в магазин и просит
-дайте мне пожалуста килограм папелсинов
Продавшчица ему отвечает
-не папелсинов а апелсинов, и их нет на другой денъ чебурашка приходит в магазин и спрашивает тоже самое а продавшчица в ответ
-еще раз прийдеш на стену повешу на третий день он приходит и спрашивает тоже самое, а продавщица его на стенку зато повесила висит он на стене а коло него портрет ленина от головы до ног он посмотрел и спрешивает
-тебя тоже за апельсины повесили?

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» – спросила она.

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены? Или подороже?

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...

Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: — Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка. — Папиросы? — спрашивает та. — Нет. — Хлеб? — Нет. — Водка? — Вя—я—ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте.