Анекдоты про продавщицу

Поссорился сегодня с продавщицей в магазине (толстой такой тётенькой лет пятидесяти). Покупаю сигареты, у продавщицы возникает вопрос: "18 лет есть?" Разумеется, я говорю
"Да", на что она мне возражает "А я бы тебе не дала". Черт меня дернул сказать "А я бы вас и не стал.."
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много...?!
Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором"...
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Сколько Запад ни пытается поставить Грузию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в
гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен
50 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное
оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни х"я себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
Трудно перестать быть рабом. Еще труднее - перестать хотеть стать хозяином.
- На картине изображена Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
-А как рождаются дети?
-Очень просто:сначала выходит головка,потом ручки,потом тельце,а затем ножки.
-И после этого его собирают?
На острове Реюньон (французская территория) есть некий метеостенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная галька и к ней даны соответствующие пояснения:
- Галька мокрая – идет дождь.
- Галька сухая – дождя нет.
- Тень от гальки – солнечно.
- Белое пятно на гальке – идет снег.
- Гальку не видно – туман.
- Галька качается – ветер.
- Гальку подкидывает вверх – землетрясение.
- Гальки больше нет – циклон

В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

В магазине бабуля спрашивает:
– У вас терминатор есть?
Продавщица не моргнув глазом:
– Есть!
И достаёт терминал оплаты.

Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Дикси вредных теток продавщиц.

Касьянов в магазине. Продавщица:
- Вам, мужчина?
- Мне торт.
- Есть будете или мстить?

Посетитель заходит в большой зоомагазин и просит продавщицу-консультанта:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, журавля.
Продавщица-консультант: - Легко !
Начинает производить характерные каратэистские движения в стиле
«журавля», и потом вдруг резким, неожиданным ударом правой ноги вырубает посетителя, который с глухим стоном отлетает в противоположный угол магазина.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная каратэистка.

Мужчина в магазине женского белья.
– Дайте бюстгальтер 54-го размера!
Продавщица (в растерянности)
– Какого ?!?
– 54-го !
– А Вы чем мерили ?...
– Своей шляпой!

Покупатель говорит продавщице: — Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу! — Какой том?

Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
Мягкая?
Решил ответить:
Да не то слово какая мягкая
Голос за спиной:
А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
Я:
Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху

Зоомагазин. Покупатель - продавщице-блондинке:
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - полые, что ли?

В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.

Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: — У меня понюхай, неделю стоять будет!!

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятёрочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".

Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
- В клеточку или в полосочку?
- Однотонную: в полосочке в клеточку - мы всегда успеем!

Возле клуба стоит палатка:
Подходит молодой парень и говорит продавщице:
- Дайте банку пива...
Сзади какой-то мужской голос:
- Ооо, попьем...
Парень снова :
- Дайте пачку сигарет...
Тот:
- Ооо, покурим.
Парень:
- Дайте чупачупс...
- Ооо, посо...ах тыж хитрая жопа

Пошёл мужик в магазин, подошел к продавщице и спрашивает:
- У вас есть мужские трусы?
Девушка:
- Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница!
Мужик:
- А вот я щас как достану эту разницу и нашлёпаю вам по губам!

Новый препарат
В. И. Даль кувыркнулся, как говорит моя мама.
В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.

Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: - Что уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное.

Кризису посещается: — Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц. — Ты чё домой пешком пойдешь? — Да нет за мной на велике приедут...

Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево. Продавщица смотрит на него, а потом говорит: — Вы, наверное, милиционер? — Да! А как вы догадались? — На вас форма.