Старые анекдоты про проезд

Корреспондент:
- Скажите, почему дорожает проезд в общественном транспорте? Или электричество? Бензин дешевеет, производство падает, производители снижают цены на продукцию.
Руководитель:
- Вот именно - снижают! Самое время достроить дачу, купить еще одну квартиру или машину, обзавестись яхтой!

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд на всех видах общественного транспорта бесплатный! Год Зайца!

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил. — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

- Твой муж на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим.

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: — Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): — О... точно, за проезд...

Правила проезда перекрестка для "Белазов":
1. Выехать на перекресток.
2. Убедиться в отсутствии другого "Белаза".
3. Продолжить движение.

Надпись на воротах в рай:
Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.

Если Конституционный суд, отменив полит реформу, вернул страну в 2004—й год, где доллар по 5 гривен и проезд по 50 копеек?

Водители маршруток не любят ездить на американских горках, потому что нет педали газа, никто не передает за проезд и все как назло едут до конечной.

Тест, советский ли вы человек: приходилось ли вам, садясь в новенький, с иголочки, троллейбус, испытывать чувство вины, и думать что проезд в нём стОит существенно дороже, чем в старом?

В общественном транспорте:
Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пи$дой, у меня проездной!

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

В автобусе кондуктор обращается к пассажиру, требуя карточку (для оплаты проезда):
- Вот вижу по глазам - еще не пробивала...
Пассажир (протягивая карточку): - По глазам еще не пробивала.

- Под каким знаком зачат ваш ребенок?
- Под знаком проезд запрещен!

Если уж ввели наказание за агрессивную езду на машине, то надо ввести наказание и за хамскую:
1. Объезд пробки по пыльной обочине и, в особо изощрённой форме - по встречке жопой вперёд.
2. Парковка с помехой проезду, выезду, открыванию дверей других машин и, в особо изощрённой форме - с занятием сразу двух свободных мест.
3. Включение мигалок и сирен по причине того, что кто-то ценит своё время больше времени путающегося перед капотом быдла и, в особо изощрённой форме - с перекрытием всего маршрута за полчаса до и открытием через полчаса после своего проезда.

В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

В подмосковной электричке контролеры приняли у пассажирки роды. В связи с отсутствием документов, дающих право на бесплатный проезд, появившийся на свет малыш был немедленно оштрафован.

Приезжает старый еврей в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места.
Еврей спрашивает:
— Сколько стоит проезд.
— 1000 рублей.
— Вот вам 500 рублей.
—?!
—..... ну вы же таки тоже ехали...

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.