Смешные анекдоты про профессию — специально для Вас собрали коллекцию из 307шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! - А какая у вас специальность? - Патологоанатом.
Мужчина: — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? — Давайте. — У меня начинается на "и" и кончается на "р". — Инженер? — Правильно, а ваша? — Начинается на "б", а кончается на "ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще—то моя профессия — библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.
Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить им собственно некого.
Додик, всё-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.
- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем? - Давайте плохую новость и ни слова о хорошей! - Почему?! - Понимаете, я по профессии журналист...
Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.
Садится мужик в такси и начинает с водителем про автомобили разговор, таксист обижается. Т: Вот почему вы все когда садитесь в такси про автомобили начинаете, думаете таксисты ни о чем больше разговаривать не умеют, вот вы кто по профессии? М: Врач Т: О, а скажите почему когда я нервничаю, у меня в боку колет? М: У меня тоже Т: Тоже колет? М: Нет, как узнают что я врач, тоже про болезни начинают из к/ф Горожане
- У меня жена работает в наркологии – кодирует от пьянства во сне. - И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются. - Какую профессию ты хотел бы иметь? - спрашивает первый. Второй: - Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы тут этой сырости. Первый: - А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы. Третий, в раздумье: - А я бы детективом хотел быть... Первые двое: - Почему?! - Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне в попку им упирается...