Анекдоты про профессию

- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Если девушка знает себе цену - то я знаю ее профессию.

Сапер ошибается два раза в жизни: — Первый раз при выборе профессии, второй раз — когда женится.

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

Переполненный трамвай в утренний час пик.
Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат.
Кондукторша с мольбой в голосе:
- Ребята, ну купите билеты!
- Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
- Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ: - Пора осваивать смежную профессию!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Судят врача-гинеколога за то, что убил женщину пивной кружкой. Судья:
- Подсудимый! Как Вы, представитель самой гуманной профессии, могли такое совершить?
- Ваша честь. Все началось, как обычно: 8-00 приехал на работу. С утра - 2 аборта, принял роды и до конца дня - в смотровом. Устал, как пес. Приехал домой, взял газету, подходит жена: "Посмотри, что там у меня"-посмотрел, подходит дочь : "Пап, вынь спираль- скоро свадьба". Вынул, Ну, думаю, здесь отдохнуть не дадут. Пошел в пивбар. Стою, пью пиво. Подходит эта женщина и говорит: " Мужик, хочешь, за 100 рублей п***у покажу? "

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни х*я не делать.

Брачное объявление:
"Ищу жену весом не более 300 килограмм, не имеющую вредных привычек - как то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии - лифтёр".

Семнадцатилетние слишком молоды, чтоб разрешать им пить, смотреть порно, заключать договоры, но достаточно зрелые чтоб выбрать профессию всей жизни.

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог реализовать себя в профессии, работая на кладбище.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело.

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

Муж жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.

Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолете появился туалет...

Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.

– Моя профессия – волшебник-консультант.
– Это как?
– Тоже делаю добро, но за деньги.

- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

Какая самая опасная и сложная профессия?
Брокер в World Trade Center...

Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!