Анекдоты про произнес

Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою "Венеру Милосскую" критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес: "Руки бы тебе отбить". Видимо скульптор неправильно его понял.

Прогуливаясь по парку, Штирлиц заметил в дупле дерева глаза.
- Дятел! - сказал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - шепотом произнес Мюллер.

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня 40 лет как ближний.

"Большому кораблю - большое потопление" - произнес айсберг, обдирая борт проплывающего мимо "Титаника".

Знаете ли вы, что любимую фразу гопников "А если найду? " первым произнес Христофор Колумб в беседе с церковниками, доказывавшими ему, что никакой земли по ту сторону океана нет?

- Я профессиональная певица - угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.

- С ума сошел! - кричал здравый рассудок
- Это безумие, я не потяну! - протестовал желудок
- Пять кило черешни, пожалуйста! - произнес рот, обращаясь к продавцу

— С ума сошел! — кричал здравый рассудок
— Это безумие, я не потяну! — протестовал желудок
— Пять кило черешни, пожалуйста! — произнес рот, обращаясь к продавцу

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.

Великий сатирик Аркадий Райкин произнес когда-то такую фразу: "Забудьте все, чему вас учили в институте". Нынешним студентам сделать этого гораздо легче...

– За что ты обиделась на Николая Петровича?
– Он сказал, что у меня красивые дети.
– Так за это наоборот надо благодарить!
– Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести
Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!

Меченый добрался до Монолита и произнес:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
Зона пропала, и сталкер выпал на рабочий стол Windows.

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: — Минздрав предупреждает... — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: — Вот же гады, на лопатах—то такое не пишут.

Штирлиц в лесу из кустов услышал шипение змеи, он выхватил пистолет и разрядил всю обойму, раздвинул ветки и грустно произнес:
- Бедный пастор Шлаг, он так и не научился свистеть!

"Никого не хочу обидеть" - очень удобная фраза. Произнес ее - и обижай, кого хочешь.

- А это опыт не опасен? - засомневавшись, спросила отличница Маша.
- Это совершенно безопасно! - произнес последние слова в своей жизни учитель химии.

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это
«Связной», сразу догадался Штирлиц.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы... — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть...

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

С этого анекдота пошла серия "О Вовочке".
Итак, слушайте сюда.
Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний вечер провести за столом со взрослыми.
Взрослые пили кофий с ликерчиками и рассказывали веселенькия истории.
Вдруг Володинька запищал:
- А я тоже знаю веселенькую историю!
- Ну, - произнес кто-то из гостей, - если онна не очень длинная, то расскажи.
Володинька стал в позу и произнес патетическим тоном:
- Вот уже месяц, а ничего нет.
- Ну разве это веселенькая история? - произнесла маминька.
- А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке, а папинька взялся за голову и простонал: "Ну и веселенькая история!"

- Случилось ужасное! - признался юноша другу. - Я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж, а она отказала..
- Ну, не печалься, - стал успокаивать его друг, - женское "нет" порой обращается в "да".
- Это я знаю, -печально произнес юноша,- но она не сказала "нет", она сказала: "Что? Тьфу!"

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?