Старые анекдоты про производителя

Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от ново-пассита и выиграй путёвку в санаторий-профилакторий с полным пансионом.

Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель "Медведь" с гарантией четыре года.

«АвтоВАЗ» увеличил в размерах свой шильдик!
Хана теперь японским, немецким и американским производителям авто!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?

В тенденциях поддержки отечественного производителя группа "Виагра" должна быть переименована в "СИАЛЕКС"

— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

Производители боярышника являются монополистами алкогольного рынка в
Мухосранске.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

У производителей женских гигиенических прокладок "Где" нет проблем с рекламным слоганом.

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.

Производители хотят поднять цены на макароны в 1,5 раза. Все логично: растет расход лапши, которую вешают нам на уши.

Уважающие себя производители пива всегда делают два сорта: светлое - домашнее, и темное - гостевое.

Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Уважаемые производители лапши! Не томите нас, выпускайте же, наконец,
"Досаркози"!

- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар… на сайте производителя…

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

На встрече ассоциации производителей алкоголя: — Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат — за нас возьмутся!

Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...

Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! И не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса.
- Да нате, нате, умалишённые!
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. И сует под нос Председателю бумажку:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же! . .
- Вот и е*и их сам, а у меня коленки болят! . .