Топ-50 анекдотов про производителя

Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

Хорошая качественная одежда по словам производителей должна реально дышать. И это правильно. Чем дышат качественные стринги это другой вопрос.

На встрече ассоциации производителей алкоголя: — Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат — за нас возьмутся!

Купил фермер автоматическую электро дойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электро дойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электро дойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

Аdidаs – крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью сидящих на диете очень компрометирует.

Карма: когда хоронили производителя флэшек - потеряли крышечку.

Какая наглость — отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители — их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!

Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41-й.

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

Если бы я была производителем топлёного молока, я бы назвала его "Муму".

Кто-то сказал, что "агдам" на языке производителей этого пойла означает "дерьмо". Может, и правда, ведь идешь вдоль полок с минеральной водой и читаешь названия: "Бздни", "Пссышь", "Рыгал-су".

Производитель валидола стал спонсором баскетбольного ЦСКА.
Это вызвало справедливое недоумение футбольных болельщиков "Спартака".

Производители боярышника являются монополистами алкогольного рынка в
Мухосранске.

— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.

- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар… на сайте производителя…

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Поддержи отечественного производителя. Покупай карейские презервативы.

Уважаемые производители лапши! Не томите нас, выпускайте же, наконец,
"Досаркози"!

Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.

У производителей женских гигиенических прокладок "Где" нет проблем с рекламным слоганом.

Производители хотят поднять цены на макароны в 1,5 раза. Все логично: растет расход лапши, которую вешают нам на уши.

Уважающие себя производители пива всегда делают два сорта: светлое - домашнее, и темное - гостевое.

Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...

Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.

Розничная торговля - это когда люди покупают товары в магазине.
Оптовая торговля- это посредники между производителями и розницей.
Мировая торговля - это когда одно государство живет за счет другого.

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители.
Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
- Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
- Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, солько он возьмет с вас за моего брата.

У сторожа всегда цены ниже, чем у производителя.

В ответ на анекдот:
"После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом
"перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию..."
Да нет Хайникен и Гиннес прореагировали менее интеллегентно: один предложил Тикькоффу "Идти на Х...", а другой производитель сказал, что
"это все Г..."
Дмитрий Жданухин

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

В тенденциях поддержки отечественного производителя группа "Виагра" должна быть переименована в "СИАЛЕКС"

Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится?

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

Объявление на столбе:
ЛУЧШЕЕ ОРГАНИЧЕСКОЕ УДОБРЕНИЕ - КУРИНЫЙ ПОМЕТ.
По ценам производителя, из первых рук.

В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.
Peter

- У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
- У сторожа!

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! И не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса.
- Да нате, нате, умалишённые!
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. И сует под нос Председателю бумажку:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же! . .
- Вот и е*и их сам, а у меня коленки болят! . .

Среди мер, направленных на борьбу с курением есть и такая: производителей сигарет обязали приклеивать на пачки "страшные" картинки про рак, импотенцию, больные зубы и так далее. Если Вы курите, не вставая из-за стола, вспомните, пожалуйста, какая "страшилка" нарисована на вашей пачке?
Ну и какая?

Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
Спонсор программы - производитель детских памперсов.

На крупном предприятии—производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: — Итак... Для того, чтобы получить 1 литр сока? нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: — Купил! Главный технолог: — Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: — И мы будем из них делать сок? Главный технолог: — Нет, мы ними будем закусывать коньяк! Все: — А как же сок? Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

Когда мне нужно закупить сырьё и материалы, я захожу в интернет, ищу производителей или поставщиков.
Когда мне нужно сбыть готовую продукцию, я захожу в интернет, ищу покупателей, размещаю объявления.
Для тех, кто не умеет пользоваться интернетом, организуют экономический форум.