Анекдоты про производителя

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

– Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
– Дешевле всего у сторожа!

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.

Роскачество провело веерное исследование сушек, впервые не обнаружив ни одного производителя, выпускающего низкокачественный продукт.
Наконец нашли то, что русские хорошо делают руками!

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

Про грязь:
Как производители Хабаровской минеральной воды устроили диверсию в
Китае?

Когда мне нужно закупить сырьё и материалы, я захожу в интернет, ищу производителей или поставщиков.
Когда мне нужно сбыть готовую продукцию, я захожу в интернет, ищу покупателей, размещаю объявления.
Для тех, кто не умеет пользоваться интернетом, организуют экономический форум.

- У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
- У сторожа!

- Итак, подсудимый, рассказывайте как было дело.
- Ваша честь! Я ни в чем не виноват. Сначала я выпил алкогольный напиток
"Отвертка" и она отвернула во мне все винтики (в том числе в голове).
Затем выпил коктейль "Вертолет" и полетел... А после того, как я глотнул напиток "Казанова" я вообще потерял память. Так что все претензии гражданки Сидоровой нужно перенаправить производителям этой алкогольной продукции.

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

«АвтоВАЗ» увеличил в размерах свой шильдик!
Хана теперь японским, немецким и американским производителям авто!

Какая наглость - отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители - их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Гога.

Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!

По программе импортозамещения с целью поддержки отечественных производителей порнофильмов Роспотребнадзор заблокировал иностранные сайты PorhHub и YouPorn.

Отечественные производители начали выпуск кубика-Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути, все равно жопа.

Мужчина по дороге в туалет: — Пойду, подержу отечественного производителя...

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

Производители хотят поднять цены на макароны в 1,5 раза. Все логично: растет расход лапши, которую вешают нам на уши.

— Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
— А из чего золото и серебро производите?

А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?

- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания?
- Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.

- Как вы думает кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне?
- Коллега, мы как профессиональные детективы, должны не взирая на национальности искать прежде всего среди заинтересованных лиц.
- Так кто же самые заинтересованные лица?
- Производители вина, представляете чтобы было если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те своим ученикам?

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"