Анекдоты про производителя

Интересно, а у производителей свистков прибыль есть?!

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

- У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
- У сторожа!

Наконец-то русские производители поставили на ВАЗ Калину автомат...
Любителям экстрима автомат укомплектуют подствольным гранатометом

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

- ..и нам надо поддержать отечественного производителя!!
- да что же вы его так крепко за шею поддерживаете-то, ослабьте чуть хватку, он уже посинел

По программе импортозамещения с целью поддержки отечественных производителей порнофильмов Роспотребнадзор заблокировал иностранные сайты PorhHub и YouPorn.

Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!

Уважающие себя производители пива всегда делают два сорта: светлое - домашнее, и темное - гостевое.

- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Все просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

Вместо биллбордов, производители успокоительных средств стали размещать свою рекламу на табло обменных пунктов.

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Вопрос: у кого товар дешевле — у производителя или у дистрибьютора?
Ответ: у сторожа.

Уважаемые производители туалетной бумаги, научите производителей бумаги для принтера отбеливать её.

Производитель валидола стал спонсором баскетбольного ЦСКА.
Это вызвало справедливое недоумение футбольных болельщиков "Спартака".

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."

«АвтоВАЗ» увеличил в размерах свой шильдик!
Хана теперь японским, немецким и американским производителям авто!

- Слышал, к нам на Новый год приезжает Боря Вильямс.
- Не Боря, а Роби. Это Моисеев - Боря. Хотя они оба голубые.
- Ну значит не пойду на концерт, ведь если нет разницы, зачем платить дороже?
- И я про тоже - надо поддерживать отечественного "производителя"!

А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?