Анекдоты про производителя

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.

Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа.

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.

Розничная торговля - это когда люди покупают товары в магазине.
Оптовая торговля- это посредники между производителями и розницей.
Мировая торговля - это когда одно государство живет за счет другого.

У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.

Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

Беларуский производитель часов "Луч" и швейцарский производитель "Свотч"
(Swatch) будут совместно выпускать беларуско-швейцарские часы под торговой маркой "СвоЛуч"

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Производители производят, рекламщики рекламируют, продавцы продают, а покупатели покупаются.

Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! И не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса.
- Да нате, нате, умалишённые!
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. И сует под нос Председателю бумажку:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же! . .
- Вот и е*и их сам, а у меня коленки болят! . .

Благодаря тому, что китайские производители поняли русский фразеологизм "Заморить червячка" слишком дословно, и появился Доширак…

Американские производители программного обеспечения потеряли дар речи, когда проанализировали, с какой скоростью русские читают тексты. Оказалось, что русские читают в тысячи раз быстрее американцев. Подсчет производился по отрезку времени от начала чтения лицензионного соглашения и до нажатия кнопки
"Согласен"

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!

А Вы знаете, что число зверя не только 666, но и 46, в штрих коде страны - производителя.

Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму…

Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.