Анекдоты про прошел

Стало известно, почему Илья-пророк больше не ездит по небу на своей колеснице. Не прошел техосмотр.

Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.

Кто-то выкидывает из окна использованный презерватив, он падает перед лицом особи мужского пола. Реакция:
15 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой в ванную
20 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой к подруге
30 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой к жене
40 лет: остановился, не поднимая голову подумал «везет же кому-то», побежал домой к любовнице
50 лет: прошел мимо, не поднимая голову подумал «везет же кому-то», пошел домой к любовнице
60 лет: прошел мимо не поднимая голову, подумал «везет же кому-то», пошел домой к жене
70 лет: прошел мимо не поднимая голову, подумал «везет же кому-то», пошел прогуляться
80 лет: остановился, поковырял палкой, попытался подумать, не вспомнил, пошел в обратную сторону.
Реакция женской особи:
15 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила подруге
20 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила другу
30 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила мужу
40 лет: остановилась, не поднимая головы подумала «вот уроды», позвонила любовнику
50 лет: остановилась, посмотрела вверх, подумала «вот уроды», позвонила мужу
60 лет: остановилась, посмотрела вверх, крикнула «вот уроды», позвонила подруге
70 лет: остановилась, посмотрела вверх, минут десять покричала вверх, позвонила в полицию
80 лет: остановилась, поковыряла палкой, попытался подумать, не вспомнила, пошла в обратную сторону.
В принципе, в 40 и в 80 лет между нами есть что-то общее!

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

Утром жена спрашивает мужа: — Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? — Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. — Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

В школе города Материнска прошел День без мата. Трудовик сорвал все свои уроки по тому, что ничего не смог объяснить детям.

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной.
— И что?
— Ты только что прошел от 6960 до 8000 шагов. Мастурбируешь, что ли?
— О, черт…

Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

Девочку, чудом выжившую в авиакатастрофе, встречают в аэропорту репортеры:
- Как себя чувствуешь?
- О кей, нормально...
- Как прошел полет?
- О кей, нормально...
- Как тебя зовут?
- О кей, нормально...

Больной - врачу:
- Прошел слух прошел, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

Прошел огонь, воду и медные трубы. Осталось пройти только психотерапевта.

Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.

- Как прошел новогодний корпоратив?
- Так себе, ни одной симпатичной маски.

Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.

Подруги:
– Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый год?
– Да, как всегда, в постели…
– И много было народу?

В городе Владимир прошел конкурс красоты, но само название "мисс Владимир" распугало всех участниц.

Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.

- Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
- Давай.
- Возьмём одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…
- Все! Хватит яблок?
- Да.
- Ты что, сразу не мог сказать – возьмем четыре яблока.
- Не прошел.

— 10 км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже... — Ого!!! — Ну, первые 2 км я думал, что не потерялся...

Сегодня узнала, что у стишка "У попа была собака-он ее любил.Она съела кусок мяса-он ее убил" есть продолжение: "Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь!" День на работе прошел не зря...

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: — Что—то маловато на пуд. Недовесили, черти! Но возвращаться поленился. Прошел с километр. — Нет, все—таки честно взвесили... Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю: — Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!

– На выборы пойдешь?
– Нет. Мой кандидат не прошел регистрацию.
– От какой партии?
– "Против всех".