Топ-50 анекдотов про прошел

Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

Отец шлет сыну СМС: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Вчера в клубе геев прошел показ муд.

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошел не зря!".

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.

В ИТК-297 с успехом прошел финал конкурса на звание "Золотой петушок".

Похоже, что США успешно "построили демократическое государство" в Афганистане; по крайней мере, переход власти в Кабуле прошел намного спокойнее, чем такой же полгода назад в Вашингтоне...

Москва. Здесь прошел парад любви. На параде были впервые продемонстрированы сверхсовременные виды любви, созданные отечественными специалистами.

Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.

Шел спать - прошел мимо.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть и я согласилась.
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Недавно по первому каналу прошел сериал "Дети Орбита" - самая вкусная защита от кариеса.

Есенин писал: "Своею гордою душой, прошел я счастье стороной." Задумайтесь.

Идёт мужик вдоль стены и слышит голос. "Зелёным к верху!"
Прошел метров 10, опять голос. "Зелёным к верху!".
Через несколько шагов услышал крик. "Долб..., я же сказал, зелёным к верху!".
Не выдержал мужик, залез на забор посмотреть, а там... военные деревья сажают.

Вице-премьер Иванов считает, что Кризис еще не прошел своего дна. Вот, достигнет его, начнет копать ниже - вот тогда-то он и пройдет это Дно...

— Как прошел выходной день? — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино. — Ну, и как фильм? Понравился?

Рига. Здесь прошел марш бывших эсэсовцев, пришедших на него с будущими эсэсовцами, которых не с кем было оставить дома.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

- Как в вашем городе прошел день без мата?
- Встали все автосервисы, застопорились все погрузочные работы, а простые жители не знали, что ответить на вопрос "где?"!

Я родился в очень простой семье. Настолько простой, что, когда я сказал маме, что по Бирме прошел циклон, она сказала:
- О, кстати, надо пойти во двор собрать белье.

В Екатеринбурге прошел саммит ШОС, после него стало больше мусора, но намного меньше мусоров.

В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами»

Один человек пришел в гости к своему знакомому.
- Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
- А как же ты прошел? Это очень злой пес!
- Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.

В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила лошадь.

— Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. — На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... страны..

В Латвии прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении от службы.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

— Как прошел Новый Год?
— Ну... я э... это... поел...

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Разгуливал как-то султан по своему ханству, и вдруг заметил красивую женщину. Приказал своим слугам ее схватить и поместить в гарем.
Как назло, это оказалась жена звездочета.
Когда звездочет узнал об этом, то сразу же прибежал к султану:
- Султан! Я служил тебе верой и правдой столько лет, а ты забрал у меня единственную жену. Верни ее, пожалуйста!
- Да я бы с удовольствием! - отвечает султан, - но только закон есть закон. Раз попала в мой гарем женщина - значит, нет ей дороги назад.
Но для тебя я сделаю исключение...Но только у меня есть одно условие.
Ты сам должен будешь отыскать свою жену. Для этого я построю в один ряд всех моих 300 жен,заставлю их стать раком, отдернуть платья, и оголить задницы. Если среди них найдешь свою жену, то так уж быть, а если нет, то извини...
На том и порешили...
Прошел звездочет вдоль голых задниц раз, второй, третий. И вдруг радостно заявляет султану:
- Воон та 267-я моя жена!...
Султан изумился, обнаружив, что звездочет действительно угадал:
- Скажи, звездочет, как тебе это удалось?
- Понимаешь, султан! Иду я мимо твоего гарема и чувствую - у меня член стоит. И вдруг в какой-то момент он падает, потом опять встает.
Прошел назад, та же история, на том же самом месте. Тут меня осенило - та задница, от которой у меня член падал, и есть моя жена.....

Девочку, чудом выжившую в авиакатастрофе, встречают в аэропорту репортеры:
- Как себя чувствуешь?
- О кей, нормально...
- Как прошел полет?
- О кей, нормально...
- Как тебя зовут?
- О кей, нормально...

Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

— Ты надел свой фитнес-браслет?
— Да, а что?
— Ты в ванной.
— И что?
— Ты только что прошел от 6960 до 8000 шагов. Мастурбируешь, что ли?
— О, черт…

— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы...
— Прошел зря.

- Ну как вчера прошел званый ужин?
- Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как хозяйка…

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.

- После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Мужик просыпается утром, спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?

— 10 км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже... — Ого!!! — Ну, первые 2 км я думал, что не потерялся...

Прошел огонь, воду и медные трубы. Осталось пройти только психотерапевта.