Анекдоты про простыню

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелёк и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

Картинка "Утро после первой брачной ночи": на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.
- Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? - ласково спрашивает его новобрачная.
- А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.
- Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу ceкса.
— Хлеба купи.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

— Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, под простыней вы его не заметите.

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

- Папик, а что у тебя на всех простынях вензели "МО" означают?
- Да не бери в голову, - Мебельная Организация.

Простыня-самодранка

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Убежало одеяло, улетелa простыня, И подушкa—кaк лягушка ускaкaлa от меня, Я зa свечкой—свечкa в печку, Я зa—книжкой—тa бежaть... Больше коноплю тaкую я не буду покупать!

- Что нужно сделать новоиспечённой,современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- А меня ребята угостили.

Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

- Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...