Новые анекдоты про противника

- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а превентивная оборона.

Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст. Судите сами:
- выбрать позу... борца с мировым злом
- возбудить... ненависть к врагу
- поднять... доллар
- нагнуть... евро
- раздвинуть-расширить... влияние и присутствие
- работать языком... на совбезе ООН
- вводить... войска
- овладеть... плацдармом
- совершать поступательно-наступательные движения... по территории противника
- вздыхать и стонать... по "невосполнимым потерям"
- кончить... Саддама
- отсосать... нефть

- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.

Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не воровали фигуры с доски.

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

- Пеня - дура, штраф - молодец! - любил рассказывать солдатам на привале
Фельдмаршал Сердюков, - Вы уж мне поверьте, как бывшему налоговику...
Главное - бить противника рублем (кстати, надо распорядиться выдать каждому солдату по рублю). И нужно наступать на неприятеля столь же стремительно и неожиданно, как наступает конец отчетного периода!..
Тогда победа будет за нами!

Hа полевых учениях сержант дает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа.
Остальные - за мной!

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?

У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.

На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли - про позор кричать стали.

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - говорит сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Спортивный комментатор: — Аршавин, с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п—а—а—ас!!!

На тактическую хитрость пошел тренер команды "Бульдог" Боб Слей. Чтобы сбить противника с толку, все запланированные замены игроков были произведены им еще до начала матча.

— Вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот?  
— Что?  
— Осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием "голод".  
— Что ты хочешь сказать?  
— Я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта.  
— Я ничего не понимаю.  
— Пельменизируй меня, мать!  
— Пельменей хочешь?  
— Да.

Порошенко спрашивает своих советников:
- Как нам увеличить потери противника в АТО и уменьшить собственные потери?
- Очень просто, надо поменять руководителя пресс-центра АТО.