При поносе важно - какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
Добавить комментарий
Анекдоты про провайдера
Смешные анекдоты про провайдера — специально для Вас собрали коллекцию из 60шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Вот интересно, в раю есть интернет?
– По-любому, нет!
– А ты откуда знаешь?
– А потому что все провайдеры горят в аду!
– По-любому, нет!
– А ты откуда знаешь?
– А потому что все провайдеры горят в аду!
Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво.
Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется:
- фффф
- Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой?
- Нет, у меня реанимация была хорошая.
Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется:
- фффф
- Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой?
- Нет, у меня реанимация была хорошая.
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.
Брательник (15 лет)! Остался один дома, решил сварить пельмени. Но не знал как это делать и додумался позвонить в службу техподдержки интернет-провайдера с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!
– Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
– Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
– Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
Интернет-провайдер предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.
- Илья, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это что - правда?
- Ох, Сема, не бери до головы, я просто провайдера сменил...
- Ох, Сема, не бери до головы, я просто провайдера сменил...
С Интернетом возможно развлечься и без компа - если есть телефон: набираем телефон провайдера, прислушиваемся к его "zzz-zzz" и отвечаем мелодичным свистом. Если молчать, оппонент повесит трубку через 30сек, а насвистывать ему регистры несколько минут.
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
Возмущенная блондинка звонит в техподдержку провайдера:
— У меня Интернет не работает!
— Как давно начались проблемы?
— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!!!
— У меня Интернет не работает!
— Как давно начались проблемы?
— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!!!
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
– Гони деньги!
– Провайдеры, – подумал интернетчик.
Один из них достает нож и говорит:
– Гони деньги!
– Провайдеры, – подумал интернетчик.
Новости компьютерных технологий.
Ведущие интернет-провайдеры мира порекомендовали пользователям воздержаться от посещения китайских сайтов в связи с бушующей там эпидемией опасного вируса.
Робинзон Одесский
Ведущие интернет-провайдеры мира порекомендовали пользователям воздержаться от посещения китайских сайтов в связи с бушующей там эпидемией опасного вируса.
Робинзон Одесский
Идет игра "О, счастливчик!"
На месте игрока - Децл. Ведущий спрашивает:
- Что такое Ситилайн? А: провайдер; B: грейдер; C: тендер; D: дебаркадер;
Децл:
- Ну, не знаю... Но это модно.. Да, это модно...
На месте игрока - Децл. Ведущий спрашивает:
- Что такое Ситилайн? А: провайдер; B: грейдер; C: тендер; D: дебаркадер;
Децл:
- Ну, не знаю... Но это модно.. Да, это модно...
Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.
Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.
Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.
Звонок провайдеру:
– У меня сломалась стиральная машинка.
– ?… А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
– А я ее через интернет и купила!
– У меня сломалась стиральная машинка.
– ?… А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
– А я ее через интернет и купила!
Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
Вышло постановление об установке ВЭБ камер в туалетах избирательных участков для предотвращений махинаций. Провайдеры хором сообщили, что их сети этого не выдержат.
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Лимбезитка.
(Это тариф такой у нек. провайдеров)
(Это тариф такой у нек. провайдеров)
Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Все провайдеры делятся на хороших и плохих.
И про тех, и про других на форумах пишут гадости.
Но:(!) в договоре с первыми оговорено, что 1 Гб = 1024 Мб, а со вторыми
1 Гб = 1000Мб.
И про тех, и про других на форумах пишут гадости.
Но:(!) в договоре с первыми оговорено, что 1 Гб = 1024 Мб, а со вторыми
1 Гб = 1000Мб.