Новые смешные анекдоты про прю — специально для Вас собрали коллекцию из 196шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
- Пришли две дамы, рекламируют какой-то новомодный медицинский прибор. И все то он лечит, панацея прям. И цена вроде ниче так...Адрес офиса оставили... - Прикольно. Надо сходить посмотреть. Дай адрес. - Только они сказали завтра не приходить - все на похоронах будут.
Встречаются два друга, как дела, то да ce. Один говорит: - Женился вот недавно, такая жена попалась, ну прямо не нарадуюсь. И стирает, и готовит, а в постели - ну прям Мадонна. Только вот кто ее увидит - все говорят, что очень на Божью Матерь похожа. - Как так - на Божью Матерь? - Пошли ко мне домой, бутылочку разопьем и заодно с женой познакомлю. Подходят к двери, друг открывает, а навстречу жена молодожена. Друг (крестится и причитает): - Матерь Божья, ух Матерь Божья.
Шел мужик, тут ему ангел навстречу: - Мол, так мол, и так, вел ты праведную жизнь, говори чаво хочешь! - Ну прям все чаво хочу? - Один раз, но все чаво хочешь! - Хочу царем быть и всем миром править!!! - Ну, будь по-твоему, - сказал ангел и исчез. А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит.
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
– Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога. – Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте "нах[рен]" пишется слитно, а "в жопу" — раздельно.
Две бабки у подъезда: - Смотри, Никитична, какой симпатичный молодой человек пошел! Ну прям Ален Делон! - Никаноровна, не хочу тебя расстраивать, но Делону уже под восемьдесят!
— Чувак... Я влюбился! — Да ладно? В кого? — В Софку — Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли? — Не, ты пойми, она идеал! — Ну? — Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?
- Это "Быстрые Займы"? - Да. - Прям так быстрые займы? - Да, "Быстрые займы". - Прямо быстрые-быстрые? - Да. - А что это у вас тогда очередь 50 человек?
- Доктор, скажите, а что лучше: подагра, геморрой или хронический пиелонефрит? - А почему Вы спрашиваете? - Понимаете, доктор, я человек немолодой, вот, выбираю среди трех кандидаток, с кем будет легче в оставшийся отрезок жизни. - Тогда советую Вам выбрать по такой же болезни. Одинаковые заботы, лекарства. - Прям так и выбирать? По своей болезни? - Ну да, прям так и выбирайте. - Скажите, доктор, а у Вас, случайно, нет простатита?
И что евреи так на парня взьелись? парень просто хотел им помочь, узнал где-то, что евреи любят делать себе обрезание, вот и влетел в синагогу и прям там, на месте, сделал обрезание сразу восьмерым евреям. Понимать надо!
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал! - Так прям и позвал? - Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?" - Он в ответ: "ХЗ" - ??? - Ну мол: "Хочешь замуж?"