Новые анекдоты про прю

— Адита, может на чай пригласите?
— У меня счетчики на воду.
— Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?

А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего?
«Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос».
То, что нужно!

— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!

Купил планшет. Теперь есть с чем в макдональдс сходить, а то прям как голый.

Один китайский мудрец сказал: 并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Встретились две подруги. Ода другой:
– Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
– А мой уже давно не пьет!
– Что ты с ним сделала? Расскажи.
– Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
– Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
– Ш-ш-ш-ш-ш…
А мужик:
– Я те дам "ш-ш-ш-ш… "! Сс* давай!

– Привет, что новенького?
– Да, вот ездил тёщу на Кубу провожать.
– А путёвку, где брали?
– В компании «Турникет».
– Так там одни жулики работают, у них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
– Надо же, а я прям и не знал!

- Пришли две дамы, рекламируют какой-то новомодный медицинский прибор. И все то он лечит, панацея прям. И цена вроде ниче так...Адрес офиса оставили...
- Прикольно. Надо сходить посмотреть. Дай адрес.
- Только они сказали завтра не приходить - все на похоронах будут.

Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой-то Хуанито...

Встречаются два друга, как дела, то да ce.
Один говорит:
- Женился вот недавно, такая жена попалась, ну прямо не нарадуюсь.
И стирает, и готовит, а в постели - ну прям Мадонна. Только вот кто ее увидит - все говорят, что очень на Божью Матерь похожа.
- Как так - на Божью Матерь?
- Пошли ко мне домой, бутылочку разопьем и заодно с женой познакомлю.
Подходят к двери, друг открывает, а навстречу жена молодожена.
Друг (крестится и причитает):
- Матерь Божья, ух Матерь Божья.

Шел мужик, тут ему ангел навстречу:
- Мол, так мол, и так, вел ты праведную жизнь, говори чаво хочешь!
- Ну прям все чаво хочу?
- Один раз, но все чаво хочешь!
- Хочу царем быть и всем миром править!!!
- Ну, будь по-твоему, - сказал ангел и исчез.
А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: – Я тебя люблю!
Она: – Что, прям как взрослые?
Он: – Нет, по-настоящему.

– Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога.
– Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте "нах[рен]" пишется слитно, а "в жопу" — раздельно.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

Две бабки у подъезда:
- Смотри, Никитична, какой симпатичный молодой человек пошел! Ну прям Ален Делон!
- Никаноровна, не хочу тебя расстраивать, но Делону уже под восемьдесят!

Когда-то, давным-давно в детстве я мечтал о телевизоре прям у себя в кармане, теперь я повзрослел, и я мечтаю о телевизоре прямо у себя в голове.

— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
— не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

- Это "Быстрые Займы"?
- Да.
- Прям так быстрые займы?
- Да, "Быстрые займы".
- Прямо быстрые-быстрые?
- Да.
- А что это у вас тогда очередь 50 человек?

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..

- Доктор, скажите, а что лучше: подагра, геморрой или хронический пиелонефрит?
- А почему Вы спрашиваете?
- Понимаете, доктор, я человек немолодой, вот, выбираю среди трех кандидаток, с кем будет легче в оставшийся отрезок жизни.
- Тогда советую Вам выбрать по такой же болезни. Одинаковые заботы, лекарства.
- Прям так и выбирать? По своей болезни?
- Ну да, прям так и выбирайте.
- Скажите, доктор, а у Вас, случайно, нет простатита?

– Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
– Может она тебя поцеловать хотела?
– Ж*пой?

— Знаешь, у меня теща прям сторожевая. — Как ты можешь человека с собакой равнять? — Да нет, ты не понял, она старая и живая.

И что евреи так на парня взьелись? парень просто хотел им помочь, узнал где-то, что евреи любят делать себе обрезание, вот и влетел в синагогу и прям там, на месте, сделал обрезание сразу восьмерым евреям. Понимать надо!