Короткие анекдоты про психолога

Короткие смешные анекдоты про психолога — специально для Вас собрали коллекцию из 360шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Добавить комментарий
— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор...
Добавить комментарий
Мальчик у психолога: — Я Карлсона боюсь. — Почему? — Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.
Добавить комментарий
Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».
Добавить комментарий
Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".
Добавить комментарий
Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 дебилов?
Добавить комментарий
Детские психологи говорят:
- Если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, тебе 27, и я третий день прошу, выходи уже из запоя.
Добавить комментарий
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей:
– Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я с*су свой палец!?
Добавить комментарий
Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!
Добавить комментарий
- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.
Добавить комментарий
У семейного психолога:
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
Добавить комментарий
У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
Добавить комментарий
У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
Добавить комментарий
У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
Добавить комментарий
​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"
Добавить комментарий
​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"
Добавить комментарий
У психолога:
– Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
– Попытаюсь это исправить.
– Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
Добавить комментарий
У семейного психолога:
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
Добавить комментарий
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где, блин, их всех носит?
Добавить комментарий
Психолог задает вопрос брюнетке:
- Если вас достали своими вопросами идиоты, вы им мстите?
- Да, я знакомлю их со своей подругой, она блондинка!
Добавить комментарий
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
Добавить комментарий
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
Добавить комментарий
— Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
— Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Добавить комментарий
- Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
Добавить комментарий
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
Добавить комментарий