Топ-50 анекдотов про психолога

– Как отличить мужчину психолога от других мужчин?
– Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину… Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой. .
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Десятиклассник Миша-будущий психолог.Он сумел доказать бабушке,что самогон из подвала сам встал и ушёл.

— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.

Если психолог или коуч говорит кому-то, что этот кто-то не хочет развиваться, в переводе на русский язык это означает: "Ты не позволяешь мне тобой манипулировать. Обзову-ка я тебя недоразвитым, авось поведешься"

Психолог спросил у тысячи женщин:
- Чей поцелуй слаще: мужа или любовника?
Триста ответили, что мужа, а семьсот - что любовника. И ни одна не сказала:
- Не знаю.

— Оплачиваем проезд. — Как вы хитро сказали! Вы как бы подсознательно разделяете с пассажиром бремя оплаты. Как бы "мы оплачиваем вместе", а не "ты оплачивай один". — Диплом психолога Воронежского педагогического... (рыдает)

На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам
3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого
Завета....
С пострадавшими детьми работают психологи.

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Психолог:
– А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
– Ну, и где я возьму костюм танка?!

– Чего ты такой грустный? Х*й с*сал невкусный?
– Честно говоря, детский психолог вы так себе.

У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать?
Психолог: - Бросить появившегося любовника.

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?

ВИЧ-центр, перед кабинетом психолога стоит аквариум, над ним плакат:
"Учёные доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая её жрёт.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

— Успокой меня... — Успокойся. — Да у тебя, блин, талант психолога!

Муж уехал надолго в командировку. Мне показалось, что я самая несчастная и срочно нужно к психологу. Открыла сайт практикующего психолога, посмотрела на цены за сеанс, тут же закрыла... В общем это мне просто показалось, нормально все у меня. Психологи реально помогают.

Сходить к психологам надо хотя бы для того, чтобы знать, что они бесполезны.

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… с кем бы еще поболтать?!)))

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?

- Морально устал - аморально отдохни.
- А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.

Студента психолога выгнали из института и он попал в армию. Утром сержант орет:
- А ну вставай, тупые твари!!! Подъем!!!
Студент сквозь сон:.
- Я же психолог... Я распознаю ваши скрытые манипуляции...
(C) Denis Silvers.

Блюсти свои личные границы, не слушать чужое нытье, не давать никому свои вещи и отказываться развлекать тупую публику — я думал, это нормально.
А психологи говорят — аутизм.

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?

Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите?
Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

Мне психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

- Дорогой, может быть, всё-таки сходим к семейному психологу?
- К х*ёлогу, б***ь! Как ты оттуда выбралась?! А ну, пошла обратно в подвал!

— Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? — Один, если лампочка готова меняться!

В кабинете психолога.
Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить …
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор …

По теме: "Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра"

Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

— Дорогой, может всё—таки сходим к семейному психологу? — К х*ёлогу, бл*дь! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...

Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!

Прочитала совет психолога: составьте список того, что вас раздражает.
Попробовала. Поняла, что проще перечислить вещи, которые меня НЕ раздражают.
Начала с шоколада. Задумалась над вторым пунктом.
Вспомнила, что меня страшно бесит шоколад "Херши".
Бросила это безнадежное дело.

— Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений. — Умные они дох*я, я смотрю.

У семейного психолога:
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!

Психолог пациенту:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! Вот сволочи!

Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.