Анекдоты про психолога

Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога. В письме: "С первым апреля..."

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

ДПС-ник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
- Маловато ты, Михалыч, сегодня накалядовал. Что случилось?
- Понимаете, в детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу.
Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю - куда я иду и что мне нужно...
- Михалыч, что за ерунду ты мне сейчас рассказываешь?
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...

На приеме у психолога:
- Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
- В чем это проявляется?
- Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ты, надеюсь, втащил ей?
- Простите, вы точно психолог?

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник: — Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось? Михалыч: — В детстве я мечтал работать водителем—дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно.. Начальник: — Михалыч, что за [email protected]/* */ ты мне сейчас рассказываешь? Михалыч: — Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!

Была сегодня на приеме у психолога.
Рассказала подробно ему про свою жизнь.
Плакал... еле успокоила.

- Чё ты такой грустный? Х*й сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

— Успокой меня...
— Успокойся.
— Да у тебя бл@дь талант психолога!

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

— Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? — Один, если лампочка готова меняться!

Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

Парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение людей в неадекых ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

- Кто такой парапсихолог?
- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.

Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

- Ваша сексуальная ориентация? - спросил психолог.
- Традиционная! - ответил пациент.
- А ваша самая сильная сексуальная фантазия?
- Как бы вам понятнее сказать, ну это задница соседа, связанная с его сабвуфером!

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 дебилов?

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове "электрошок".