Анекдоты про психолога

У семейного психолога. Жена:
- Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог:
- Офигенно.
Муж:
- Я же говорил.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.

— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор...

По теме: "Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра"
Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

– Если у тебя что-то не получается, ложись спать и просто надейся, что умрёшь во сне.
– Я другого психолога поищу, знаете.

- Чё ты такой грустный? Х*й сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Сначала люди изобрели оружие и только потом спустя время придумали профессию психолога.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Как называется спор двух психологов?
- Меряние пСиписьками

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 дебилов?

– То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
– Да.
– А к психологу не думали сходить?
– Думал.
– И?
– Решил, что самолёт угнать прикольнее.

- Дорогая, мне кажется, что наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

Два друга сидят в кабаке, завели разговор о женщинах:
- Знаешь Витя, у меня есть друг, психолог по профессии, сказал мне как-то :
"Делай всегда так, как говорит баба. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и епать мозги тебе не будет".
- По-видимому, твой друг настолько умный, что ещё ни с одной бабой не жил вместе. Фразы типа: "Это ты во всём виноват", "А надо было сделать нормально", "Я больше тебя слушать не желаю" или наконец "Ты меня неправильно понял" .....ещё никто не отменял!!!

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ты, надеюсь, втащил ей?
— Простите, вы точно психолог?

У нас мужиков всё просто. Сына (ему было года 3—4) как—то спросили: — Кого любишь? — Маму и папу. — А кого больше? (детские психологи заходятся криком о запрете на данный вопрос в целях сохранения психики ребенка) — А больше никого. (мне кажется в тот момент я даж услышал в конце фразы устало раздраженное "плять...") Горжусь сыном. Мужиком растет.

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?

У семейного психолога:
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!

Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.

- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.