Анекдоты про пулемёт

Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета...

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует: — Летим в Америку! Пилот возражает: — Нет, мы летим в деревню Кукушкино. — Я сказал — в Америку! — Нет, в Кукушкино. — А почему в Кукушкино? — Это ты спроси у бабушки с минометом.

На полигоне прапорщик говорит солдату: — Выдать пулемёты! — Какие? — Военные!

— Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом? — Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят — впереди караван. — Василий Иваныч! Давай их обстреляем! — На фига, Петька? — Так просто, по прикалываемся... — На фиг! Над Хоттабычем уже по прикалывались!

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят — впереди караван. — Василий Иваныч! Давай их обстреляем! — На фига, Петька? — Так просто, по прикалываемся... — На фиг! Над Хоттабычем уже по прикалывались!

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- На фига, Петька?
- Так просто, по прикалываемся...
- На фиг! Над Хоттабычем уже по прикалывались!

- А мой Дед - в одиночку на медеведя хаживал! Брал с собой только пилот, пулемет, вертолет....

Заходит Винни-Пух в магазин.
– У вас свинина есть?
– Есть.
Винни-Пух достает пулемет, передергивает затвор…
– За Пятачка!

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

— Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом? — Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

- Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает. — Чего не стреляешь, Петька?! — Патроны кончились, Василь Иваныч! — Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит! — А как ими пользоваться—то?! — Кольцо видишь? Вырывай! — Есть, Василь Иваныч! — Теперь считай до пяти! — Раз... Два... Три... Четыре... Пять! — Теперь бросай! — Лови, Василь Иваныч!

Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает: — Что оберегаешь? — Автоматы, пулемёты, гранаты... — А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион. Боец вскидывает автомат и строчит: — Ты смотри, какой гад!..

- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.

– Алло, это КГБ?
– Да…
– У Изи в огороде закопан пулемет!
– Алло, это Изя?
– Да…
– С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
- Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета - анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись
- свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять.
И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

- Слышал? Нургалиев-то оказался человеком слова! Искоренил таки коррупцию в МВД, не всю, конечно, но корни ее удалил!
- Да что случилось?
- Он собрал расширенное совещание руководства всей милиции, взял пулемет и всех расстрелял. А потом застрелился сам.

- Ты такой же безотказный как ППШ.
- Как пистолет-пулемет Шпагина?
- Да нет. Как пожилая портовая шлюха...

- Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.

Так!-так!-так! говорил пулеметчик.
Так!-так!-так! говорил пулемет.
Чем-то недовольный Ющенко, метаясь у стенки, почему-то кричал что-то другое.
Не важно что. Главное, что на этот раз он кричал недолго.

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!