Старые анекдоты про пулемёт

— Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом? — Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает. — Чего не стреляешь, Петька?! — Патроны кончились, Василь Иваныч! — Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит! — А как ими пользоваться—то?! — Кольцо видишь? Вырывай! — Есть, Василь Иваныч! — Теперь считай до пяти! — Раз... Два... Три... Четыре... Пять! — Теперь бросай! — Лови, Василь Иваныч!

На полигоне прапорщик говорит солдату: — Выдать пулемёты! — Какие? — Военные!

Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.

Темной ночью встретились двое.
-Эй мужик ! Ты за демократов али за кумунистов?
-А ты?
-Я первый спросил !
-А я второй !
-А у тебя что ?
-Пулемет !
-Тогда извени !
-А у тебя ?
-Автомат !
-Тогда извиняю !
-Ну что разойдемся !?
-Ладно, иди. Я к тебе не приставал !
-Тогда пока.
-Пока... Эй погодь, а ты все-таки за кого ?
-Да мне пофигу ! Я пограбить вышел !

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
Консерватории постоят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись
- свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять.
И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

Петька говорит Анке:
- Вот хороший ты человек. Да и боец отличный. Василий Иванович даже говорит, что ты с пулеметом спишь.
- Ну это он о себе слишком хорошего мнения!

Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает: — Что оберегаешь? — Автоматы, пулемёты, гранаты... — А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион. Боец вскидывает автомат и строчит: — Ты смотри, какой гад!..

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что... Не х[рен] с ним, с пьяным, связываться!

Так!-так!-так! говорил пулеметчик.
Так!-так!-так! говорил пулемет.
Чем-то недовольный Ющенко, метаясь у стенки, почему-то кричал что-то другое.
Не важно что. Главное, что на этот раз он кричал недолго.

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.

- Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Какой бы хороший или плохой не был Советский Союз, но невозможно себе представить такое, чтобы например Миронов или Папанов, Никулин или Вицын, моглы бы себе позволить покататься на танках, во время "Пражской весны" или "пошмалять" с пулемёта по демонтрантам, во время венгерского восстания...

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

- А мой Дед - в одиночку на медеведя хаживал! Брал с собой только пилот, пулемет, вертолет....

На полигоне прапорщик говорит солдату: — Выдать пулемёты! — Какие? — Военные!

- Слышал? Нургалиев-то оказался человеком слова! Искоренил таки коррупцию в МВД, не всю, конечно, но корни ее удалил!
- Да что случилось?
- Он собрал расширенное совещание руководства всей милиции, взял пулемет и всех расстрелял. А потом застрелился сам.

Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемёт? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.

Нам татарам все равно, что водка, что пулемет, лишь бы с ног валило.

- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
- Ой, да не могу я, спешу!
- Да Василий Иванович, так это ж недолго!
- Ну ладно, говори, что надо делать.
- Да надо из стартового пистолета пострелять.
- (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!