Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...
Добавить комментарий
Анекдоты про путевку
Смешные анекдоты про путевку — специально для Вас собрали коллекцию из 100шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Привет, что новенького?
– Да, вот ездил тёщу на Кубу провожать.
– А путёвку, где брали?
– В компании «Турникет».
– Так там одни жулики работают, у них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
– Надо же, а я прям и не знал!
– Да, вот ездил тёщу на Кубу провожать.
– А путёвку, где брали?
– В компании «Турникет».
– Так там одни жулики работают, у них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
– Надо же, а я прям и не знал!
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
- В Ленинградской области нашли палаточный лагерь, в котором избивали детей, постоянно оскорбляли, устраивали драки и морили голодом! А путёвка стоила 30000 рублей!
П. Астахов: - Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!
П. Астахов: - Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!
Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии…и…
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что нах… посылать.
- И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся…
- Странно, я не ожидала.
- Мне все равно, что нах… посылать.
- Ну, как отдохнул?
- Нормально!
- А чего такой обгорелый?
- Да путевка была горящая!
- Нормально!
- А чего такой обгорелый?
- Да путевка была горящая!
Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит - морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит - морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Реклама: Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и ceкc?... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".
Новинка турфирм: на смену дешевым "горящим" путевкам приходят путевки
"взрывающиеся" - еще дешевле.
"взрывающиеся" - еще дешевле.
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
Горящие путевки во Францию. Торопитесь-количество горящих автомобилей ограничено!
Чтобы сделать своей невесте свадебный подарок - купить путевки на Гавайи, слесарю - сантехнику ЖЭКа Петровичу пришлось украсть и продать домоуправление.
Реклама. "Купи у нас фальшивый паспорт. И выиграй путевку на Колыму!"
Реклама Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и ceкc??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и ceкc??? ...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!
- на Новый Год купил горящую путевку на Бали
- ну, и как там, понравилось ?
- как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была крохотная буковка "Е"
- ну, и как там, понравилось ?
- как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была крохотная буковка "Е"
Срочно продаются "Горящие" путевки в ресторан "Седьмое небо".
Один бизнесмен жалуется другому:
– Дорого обходится летний отдых! Жене путёвку, сыну, тёще, дочери… Так и разориться недолго!
– Мне это не грозит, нам хватает одной.
– Как это?
– Отправляем по ней тёщу и отдыхаем всей семьёй!
– Дорого обходится летний отдых! Жене путёвку, сыну, тёще, дочери… Так и разориться недолго!
– Мне это не грозит, нам хватает одной.
– Как это?
– Отправляем по ней тёщу и отдыхаем всей семьёй!
Если сомневаешься, стоит ли с девушкой пойти под венец - съезди с ней по путёвке в Мухосранск на 21 день.
Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий!
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.
Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет.
Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!!
Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет.
Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!!
Француз:
- Своей теще я подарил путевку в кругосветный круиз на теплоходе, наберется впечатлений, мир посмотрит.
Русский:
- А я подарил своей теще глобус, чтобы знала куда бежать, когда я прихожу утром с рыбалки пьяный и без рыбы!
- Своей теще я подарил путевку в кругосветный круиз на теплоходе, наберется впечатлений, мир посмотрит.
Русский:
- А я подарил своей теще глобус, чтобы знала куда бежать, когда я прихожу утром с рыбалки пьяный и без рыбы!